wie man ein zeltfest überlebt...

RITUALE ZUM ÜBERLEBEN EINES DORFFESTES

Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Bierzelt-Saufen feststehende
Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:
1. Bier bestellen

Ein Bier bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ’ne knickrige Sau ist,
keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn
Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die
Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen. Ganz falsch: Die Umstehenden
fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht - saufen
ist schließlich kein Spaß.

2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand
drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine
Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese
Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären,
müssen sie plötzlich pissen.
Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle
solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also:
Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in
die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen.
Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ’ne Runde Korn oder die absolute Hölle
"Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert
wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen auf dem Zeltfest kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach
Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise im Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker.
Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei.
Was also dann? Pause machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
a) Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibt’s kein Meyers Bitter, da bist Du also ’ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung.
Nun sind aber die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert,
dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens
Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie
können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie
auch so scheintot. Nun sagt der Laie: „Was für’n ******, das könnte man doch viel besser
organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.“ Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden
mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen
von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer
die Überlebenschance.
b) Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend
und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du
musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie
bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als
zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech,
kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du
gerade geflohen bist.

6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier ist es so voll und so eng, hier
bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die
Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles.
Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ’ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha
oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann’s ganz
schnell zu Ende gehen.

7. Kotzen
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen.
Klingt zwar ******e, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet.
Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig
Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und
gern.

8. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt
verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind
bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen.
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man
denkt) oder Absacker trinken. Wenn’s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg
über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen.
Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke
zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes:
Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles
vor Ort.

9. Nach Hause gehen
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr. Taxis gibt’s nicht auf’m
Land und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu
holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel
und Gardinen zieht. Was bleibt ist..

10. Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltplane. Du wirst wach von einem
Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst
Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des
zottigen Köters von dem Karussellfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten
fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt
hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

omg das is so true

jeder der am laund aufgewachsen ist kennt das sicher

ich habs nie gegblaubt aber

Zitat

Jetzt
hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

stimmt wirklich. nur bei uns heisst das reperaturseitl oder?

wie die japaner und russen, vodka und sake!

als reperaturseidl?

muahaha... eine fette anleitung --> knapp 1 monat noch, dann wird lignano/sabbiadoro wieder unsicher gemacht

Zitat von Uncle****a

jo, reperaturseidl.

was macht eigentlich jemand der kein bier mag? (so wie ich )

dann fällst du unter die kategorie: sekt- kocktailbarsteher

da kann man scho einiges ins leben übernehmen...

reparaturseidl óle !!!

Zitat von grOOvekill@

Also, ich hab mir auch mal auf knackig einen gscheiten Screwdriver (=Vodka-Orange) in der Früh reingeknallt, als es kein Bier mehr gab. Nicht zuletzt wird die gute, alte Bloody Mary, die Mutter aller Katergetränke, ja auch mit Vodka zubereitet. Der Vodka hebt den Alkpegel wieder an und Tomatensaft und Tabasco helfen dem Magen wieder auf die Sprünge.

an ne bloody mary hab ich ja noch nie gedacht
aber da gibts fast ein noch besseres rezept, bulls neck oder wie das heisst (bin ma jrezt net sicher) da nimmt ma das selbe wie für die bloody mary, nur statt tomatensaft nimmt ma consommé und a bissl worcestershire sauce dazu.

nur wo zum teufel kriegt man am morgen dannach consommé her

hm, wies scheint bist du mir um jahre voraus