Bodominjaervi
OC Addicted
|
Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf. Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern. Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen. Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr. Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt. Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu angeleitet wird. Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern. Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen. Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen. Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet. Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein. Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht. Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen. Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten. Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne. Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen. Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt bzw. aufhört. Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen. Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will. In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen Dir zahlenmäßig weit überlegen sind - Deine Feinde werden Dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um Dich herumtänzeln, bis Du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast. Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden. Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder eine Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden. Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen. Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist. Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit. Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren. Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben). Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post. Die Telefonkabel sind lang genug um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern. Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen). Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen. Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen. Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen. Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab. Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen. In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben. In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den Jahre langen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert. Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen. Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.  Kennt wer mehr?
|
.dcp
notamodbuthot
|
-Wenn jemand in eine Wohnung möchte, in der er zu seiner Überraschung gleich eine Leiche finden wird, dann drückt er versuchsweise gegen die Tür...und die geht auf!
-Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, englisch miteinander zu reden.
-Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu lösen.
-Jede Einkaufstüte enthält mindestens ein langes französisches Baguette.
-Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests um sicherzugehen, daß sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist.
-Es es gibt kein Zimmer in London ohne Blick auf Big Ben.
-Ebenso wie jedes Büro in Hamburg direkt am Hafen liegt und jedermann in New York nachts allein durch den Central Park joggt.
-Das "Tiefgaragen-Syndrom
Regel 1: In einer Tiefgarage macht nie jemand das Licht an.
Regel 2: Deshalb passiert auch immer etwas. Regel 3: Tiefgaragen sind zu jeder Tages-, vor allem aber Nachtzeit voller unnützer Autos. Den Bösen sind sie immer im Weg und werden zu Schrott gefahren, den Guten dienen sie als Deckung, um sich vor den heranfahrenden Bösen in Sicherheit zu bringen (=werfen).
-Bomben piepen im Sekundenrhythmus. Wenn sie dann entschärft sind, bleibt das Display auf der Restzeit stehen, die meistens weniger als 5 Sekunden beträgt.
-Sollte der Held mal nicht in der Lage sein, die Bombe zu entschärfen, kann er sie immer noch an eine Stelle werfen, wo sie keinen Personenschaden, aber den größtmöglichen Sachschaden anrichtet.
-In ganz schwierigen Fällen gibt es aber stets einen Experten, der über Funk per Ferndiagnose zweifelsfrei erkennt, welches der richtige Draht ist.
-Nicht zu vergessen sind der rote und der blaue Draht, von denen es einen durchzuschneiden gilt, man aber nie weiß, welcher der richtige und welcher der falsche ist. Zunächst entscheidet man sich dann für den falschen (die Farben für richtig und falsch wechseln je nach politischer Gesinnung des Drehbuchautoren) entscheidet, um dann Sekunden vor Ablauf der Uhr, den richtigen zu durchschneiden.
-Außerdem blinken ALLE Bomben wie wild vor sich hin. Manchmal ticken sie sogar, was insbesondere dann lustig ist, wenn das Ticken von einem digitalen Anzeigefeld stammt. Und schlußendlich läßt sich JEDE Bombe, die mit einem Zeitzünder versehen ist, immer auch noch per Fernsteuerung zünden. Das ist dann so ein winzig kleines Dingelchen, kaum größer als eine Briefmarke, mit einem (ebenfalls blinkenden) grünen Licht und einem roten Knopf, mit dem man aus vielen Kilometern Entfernung aus dem fahrenden Auto die Bombe zünden kann.
-Wenn man seine Pistole nachladen muß, hat man immer noch Munition, selbst, wenn man vorher gar keine dabei hatte.
-Falls man aber als Hauptdarsteller sich am Anfang des Films von seiner Frau verabschiedet, wird diese garantiert entführt.
-Falls man dich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen -- ein deutscher Akzent genügt.
-Kein Deutscher in den USA kann das “th“ korrekt aussprechen.
-Wenn eine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende Kunstausstellung sein.
-Eine Naturkatastrophe kündigt sich immer rechtzeitig an, aber nur der Held nimmt die Anzeichen ernst.
-Unvermeidlich ist bei einem Crash auch stets die Anwesenheit eine Trucks mit Gas- oder Benzintank, der darüber hinaus immer so konzipiert ist, daß das Fahrzeug der Guten gerade noch zwischen den beiden Radachsen durchpaßt, um den Rest der Szene als Cabrio weiterzufahren. Die Bösen hingegen sehen zu wenig solche Filme und werden deshalb nie versuchen, etwas anderes zu tun als einfach in den Tanker zu krachen oder auszuweichen und den Abhang runterzustürzen.
-Amerikanische Limos fahren in der Stadt entweder 100km/h oder, wenn Gespräche im Auto stattfinden, 10km/h.
-Der Fahrer kann in der Innenstadt mit 180 und quietschenden Reifen Hindernissen aller Art ausweichen, dabei aus dem Seitenfenster schießen und zugleich mit seinem Vorgesetzten / Beifahrer funken / reden.
-Jede *vorausfahrende*, amerikanische Limousine, die in eine Verfolgungsjagd verwickelt ist, wird mindestens eine Radkappe verlieren.
-Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, daß sich ein verfolgendes Fahrzeug überschlägt, nachdem es ein Hindernis gerammt hat.
-Amerikanische Polizeibeamte ernähren sich ausschließlich von Donuts und Kaffee. Bis auf einen, der aß Lutscher.
-Geländer sind auch so etwas: immer, wenn in einem Film ein Geländer vorkommt, wird es nicht halten. Andere Geländer gibt es gar nicht. Die einzige Ausnahme bilden Ballustraden im 1. Halbgeschoß, die zwar ab und zu halten, aber ständig so tief konzipiert sind, daß der Schwerpunkt des taumelnden Schauspielers darüber liegt, weil er sonst ja nicht so malerisch darüber stürzen könnte.
-Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555.
Selbst in neueren Filmen sind Telefonnummern immer noch siebenstellig. (Früher waren alle Telefonnummern in den ganzen USA siebenstellig: 555-1234 z.B. Irgendwann wurde das ganze System auf zehnstellige Nummern umgestellt, in der Form “xxx-yyy-zzzz“, wobei “xxx“ der sogenannte "Area-Code" ist, eine Art Vorwahl für Ferngespräche. Was ich sagen wollte: selbst wenn jemand im Film von Seattle nach New York telefoniert, so wählt er doch immer nur 7 Ziffern, bzw. wenn irgend jemand jemandem seine Telefonnummer aufschreibt, so schreibt er den Area-Code nicht mit auf. Das ist so, als ob in Deutschland sagt: "Meine Nummer ist 4711, die Vorwahl von Düsseldorf weißt du ja selber!")
-Niemand fährt mit einer anderen Person in einem Auto, ohne sich mit dieser zu unterhalten. Dabei kann der Fahrer über 10 Sekunden lang den Blick von der Straße abwenden, ohne im Straßengraben zu landen.
-Ein Kommissar kann nur einen Fall lösen, wenn er vom Dienst suspendiert wurde.
-Egal, wie schwer der Held verletzt wird, er wird im Verlauf des Films genesen. Und er wird natürlich nicht aufgeben. Wenn er in ein Krankenhaus kommt, wird er dieses trotz energischer Warnung des Arztes sofort wieder verlassen.
-Wenn der Held getroffen wird, ist es immer in die Brust oder Schulter, und wenn der Bösewicht getroffen wird, ist es immer in den Bauch.
-Ein Auto knackt man, indem man die Zündkabel aus dem Zündschloß reißt, (die sich dabei automatisch abisolieren) und ohne zu überlegen zwei Kabel miteinander verdrillt und ein drittes daran hält (dabei stieben ordentlich Funken), worauf der Motor anspringt. Lenkradschlösser oder gar Wegfahrsperren gibt es nicht.
Beim Anlassen von Autos gibt es 3 Möglichkeiten: a) das Auto springt sofort an b) es springt gar nicht an c) es explodiert
-Fernsehnachrichten enthalten meist einen Beitrag, der einen persönlich in genau dem Augenblick betrifft, in dem er gesendet wird.
-Das trifft allerdings nur auf Flüchtige zu. Denn in jeder Kneipe, Tankstelle oder sonstigem Geschäft läuft just in dem Moment der Fahndungsaufruf, in dem die Gesuchten sich dort aufhalten.
-Das Allerwichtigste aber: es ist immer der richtige Kanal eingestellt! Oft entscheidet der Darsteller 4 Sekunden vorher, daß er jetzt TV gucken möchte. Er schaltet ein - und BUMMS! - kommen die Nachrichten. Die
-Uhrzeit spielt dabei überhaupt keine Rolle, da in Amerika die Nachrichten schon seit längerer Zeit immer dann gesendet werden, wenn die Leute den Apparat einschalten.
-Außerirdische sind fast immer menschenähnlich und sprechen perfekt die Sprache der Raumschiffbesatzung. Sind sie ausnahmsweise nicht humanoid, dann bestehen sie aus reiner Energie, sind hyperintelligent und können die Hülle eines Raumschiffes mühelos durchdringen.
-Auf jedem Raumschiff gibt es ein Mitglied einer ethnischen Minderheit.
-Der Held trägt in den seltensten Fällen, selbst bei wüstesten Schlägereien, kaum ernsthafte Verletzungen davon. Ebenso ist es möglich, mit angeschossenen Gliedmassen zu laufen, zu hangeln oder einfach weiter zu kämpfen.
-Man beachte auch, daß Treffer -- selbst mit modernen automatischen Waffen -- immer entweder sofort tödlich (und ohne sichtbare Wunde) oder aber mit harmlosen Streif- oder Durchschüssen enden, keinesfalls jedoch mit abgetrennten Gliedmaßen, fehlenden Rückenpartien, weiträumig verteilten Verdauungstrakten oder ähnlichen Unansehnlichkeiten.
-Man braucht nie sein Auto abzuschließen -- egal, ob man nur mal kurz bei jemandem an der Haustür klingeln will, oder ob man mitten in der Nacht in einem Gangsterviertel eine längere Jagd auf Bösewichte vorhat, oder ob man abends nach Hause kommt, um erst wieder am nächsten Morgen wieder loszufahren. Und das alles in den USA...
Betritt ein Pilot einen Hangar, wird *garantiert* irgendwo gerade geschweißt.
-Im Restaurant muss nie gewartet werden, Kellner und Essen kommen sozusagen gleichzeitig.
-Dafür wird nie aufgegessen, nach ein paar Schluck Wein kommt garantiert was dazwischen, worauf man ohne zu Bezahlen wegrennt.
-Wenn der Hauptdarsteller den Fernseher einschaltet, kommt gerade der Anfang von GENAU dem Bericht, der für die Handlung extrem wichtig ist...
-Wenn der Freund/Partner anruft, daß grade was wichtiges im Fernsehen kommt, braucht der Hauptdarsteller fünf Minuten, um das Gerät einzuschalten.
-Raumschiffe starten im luftleeren Raum, wo bekanntlich kein Schall übertragen wird, immer mit einem satten: "Wuuusch!"
Grundsätzlich macht jede größere Maschine oder irgendwelche drehbaren Antennen immer unheimlich übertriebene Geräusche.
Die Armaturenbeleuchtung eines Autos ist grundsätzlich so hell, dass sie das gesamte Fahrzeug ausleuchtet.
-Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
-Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
-Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jahrhundert auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
-Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
-Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
-Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
-Kugeln prallen von Superman ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
-Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
-Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
-Alle Priester sind aus Irland, Kellnerinnen aus Georgia und Kellner aus New York.
-Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich, es sei denn, sie wollen mehr Geld.
-Autos passen in Garagen.
-Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
-Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
-Der naive Flüchtling, Auswanderer, etc., der nur einen einzigen banalen Wunsch hat, z. B. die Freiheitsstatue zu sehen, überlebt nicht mal die erste halbe Stunde des Films.
-Alle talentierten Kinder haben saufende, prügelnde oder verständnislose Eltern.
-Autos springen in dunklen Wäldern nicht an.
-Jeder Held, der vor drohenden Gefahren/Katastrophen warnen will, scheitert zunächst an einem dickbäuchigem, donutfressenden Polizisten oder Möchtegern-Experten.
-Der Held, der seine Mieze/Kind/Freund aus großer Not erretten kommt und vom Bösewicht überrascht wird, bindet niemals erst den Gefangenen los.
-Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer
Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden
Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
-Große Wohnungen in New York können sich fast alle leisten, egal ob sie arbeitslos sind oder nicht.
-Einer von einem Zwillingspärchen ist vom Teufel besessen (oder steht ihm zumindest nahe).
-Wenn eine Frau blond ist und dazu noch gut aussieht, ist es leicht möglich, eine weltweit anerkannte Nuklearexpertin im Alter von 22 Jahren zu werden.
-Das Lüftungssystem eines Gebäudes ist innen immer blitzblank sauber, gratfrei und es ragt keine einzige Blechschneidschraube ins Innere.
-Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.
-Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.
-Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend.
-Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigendlichen Rhythmus.
-Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund (auch auf nassen Strassen),
-Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.
-Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.
-Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!
-Helden haben in jeder Situation stets gleich blendend auszusehen, egal, wie oft sie kurz zuvor die Faust auf die Nase bekamen.
-Heldinnen tragen immer ein perfektes Make-up denn sie finden auch dann noch Zeit fürs Schminken, wenn sie stundenlang gefesselt und geknebelt in einer Kohlenkiste hockten.
-Helden, die auf Reisen sind, müssen spätestens zwei Minuten, nachdem
sie irgendwo angekommen sind, in eine Prügelei, Verfolgungsjagd oder Liebesaffäre verwickelt werden.
-Helden sind grundsätzlich intelligenter, mutiger und anständiger als ihre Vorgesetzten (wobei eine Erklärung, wieso sie bei all diesen Supervorzügen nicht längst selber Chefs geworden sind, überflüssig ist).
Schurken ist es verboten, Helden sofort nach der Gefangennahme zu erschießen. Statt dessen sind sie verpflichtet, den Helden sämtliche Geheimpläne zu enthüllen und ihn dann in eine "Todeskammer" einzusperren, aus der selbst ein Gelähmter mühelos fliehen kann.
Schurken haben eine sogenannte "Ganovenehre", die es ihnen zwar erlaubt, Tausende von Menschen abzuschlachten... aber streng untersagt, jemals ihr Wort zu brechen.
-Schurken haben stets unrasierte Gesichter, schmieriges Lächeln und einen unruhigen, flackernden Blick, was es den Fernsehzuschauern ermöglicht, sie sofort als Bösewichter zu erkennen nicht aber der Polizei, die das erst zwei Sekunden vor Schluß des Films schaffen darf!
Schurken greifen Helden niemals gemeinsam an, sondern immer der Reihe nach, einer nach dem anderen. Sie haben vor dem Zuschlagen geduldig abzuwarten, bis der Held ihren Kollegen erledigt hat.
-Ein Held verliert niemals eine Schlägerei gegen weniger als drei Widersacher, auch wenn diese Holzfäller, Catcher oder Karate-Weltmeister sind.
-Prügelleien dürfen nur stattfinden, wenn die Beteiligten dabei gegen Glasschränke, Spiegeltüren oder Treppengeländer fallen können, dabei zersplittert aber niemals das Rückrat, auch wenn diese aus Eichenholz und Gusseisen bestehen.
-Keiner der Beteiligten, egal ob Schurke oder Held darf k.o. gehen, bevor er nicht mindestens zwanzig Volltreffer mit Fäusten, Tischbein oder Whisky-Flaschen über seine Birne gedonnert erhielt.
-Ein Held macht nur anständige Frauen an. Er findet diese auch in Massenszenen mit 500 Bikini-Traumgirls auf den ersten Blick heraus.
Selber wird ein Held nur von unanständigen Frauen angemacht und zwar von Agentinnen, Bandenchefinnen oder Hausfrauen, die ihren Mann umlegen wollen.
-Um eine Braut ins Bett zu kriegen, benötigt der Held weder Tricks, Geduld oder ein dickes Bankkonto wie im wirklichen Leben, sondern nur die körperliche Kraft, die Tante hochzuheben und ein paar Meter weit über das Hausdach, den Schiffssteg oder einen Abgrund zu tragen.
-Egal, wie leidenschaftlich oder qualvoll die große Liebe zwischen den beiden war, in der nächsten Folge ist die Sache total vergessen, und der Held macht hemmungslos mit einer neuen Braut rum!
-Alle Beteiligten können mit ihren Autos im dichtesten Verkehr und zu den übelsten Stoßzeiten durch die Hauptstraßen von New York, Paris oder München fegen, ohne jemals in einen Stau zu geraten.
Ein Held kann gleichzeitig aus dem Seitenfenster schießen, Kugeln ausweichen, die ihm von vorne entgegenzischen, und dabei mindestens Tempo 180 fahren, ohne die geringste Beule abzubekommen.
Für Schurken ist am Ende einer Verfolgungsjagd auch im Flachland stets eine tiefe, steinige Schlucht vorhanden, in die ihre Karre nach mehrmaligen Überschlagen stürzen kann, um dann nach dem Aufprall mit der Wucht einer mittleren Atombombe zu explodieren.
Durch jeden Schuß eines Helden werden mindestens vier bis acht Schurken getötet, auch wenn diese wo ganz anders im Raum stehen. Der Revolver jedes Helden enthält bis zu 1000 Schuß Munition.
Wird der Held von Schurken beschossen, so erleidet er immer nur einen Streifschuß auch wenn ein Torpedo aus nur 10 Zentimeter Entfernung auf ihn abgefeuert wurde.
-Ein Schurke, der über eine Treppe fällt, kommt unten immer tot an. Er hat dabei jedoch über sämtliche Stufen zu stürzen, nicht nur über einen Teil.
-Ein schwerverwundeter oder todkranker Held, von dem der Doktor sagt: "Hier hilft nur noch ein Wunder!", kommt immer durch und hat am Schluß des Filmes wieder völlig gesund zu sein.
-In Komödien geht man bei einem Schlag auf den Kopf niemals k.o., sondern verliert das Gedächtnis. Ein weiterer Schlag auf den Kopf bringt das Gedächtnis zurück.
-Liegen sich Frau und Mann aus einem völlig harmlosen Grund in den Armen, so hat genau in diesem Moment der eifersüchtige Ehemann aufzutauchen, der alles mißversteht und für Zoff sorgt.
Kein Hauptdarsteller einer Komödie darf an Farbeimern, offenen Kanalschächten oder Hundehäufchen vorbeigehen, ohne in diese hineinzutreten.
-Auf Hochzeiten hat der Bräutigam stets den Ring vergessen.
Im Hindergrund muß das Lachen von mindestens 50 Leuten sein, obwohl sich im Raum nur 1 Person befindet. Das Lachen sollte immer gleich klingen.
-Kein Serienheld darf in einer Bude leben, die nicht mindestens dreimal so groß ist wie die, die sich ein normaler Mensch unter gleichen Umständen leisten könnte.
-Der Fernseher hat stehts in der Mitte des Raumes, mit der Rückwand zum Fernsehzuschauer zu stehen. Hinter dem Fernseher sollte ein Sofa sein, wo eine ganze Elefantenherde platz hätte. Das Sofa darf natürlich den Preis von 6 Monatsgehälter nicht unterschreiten.
-Sämtliche Freunde und Feinde wohnen gleich nebenan, so daß sie laufend reinplatzen können, um was Lustiges zu erzählen, was Böses anzustellen oder was Peinliches mitzuhören.
-Helden einer Serie heiraten nur Frauen mit 4 Kindern und einer im Haus wohnenden Schwiegermutter, was allein schon spielend Stoff für mindestens 100 Folgen hergibt!
-In Komödien ist jede Familie verpflichtet, mindestens einen Angehörigen zu haben, der schwerhörig, kurzsichtig, schwul oder sonstwie behindert ist und dadurch laufend für komische Situationen sorgt!
-Einer geschiedenen Frau gelingt es unabhängig von Alter, Aussehen oder Kinderzahl immer, innerhalb von 30 Minuten einen erfolgreichen, sympatischen und gutaussehenden Partner zu finden.
Fernsehkinder dürfen niemals mit Spielzeug werfen, wie am Spieß brüllen, die kleineren Geschwister verdreschen, ihre Eltern hassen oder die Haustiere quälen. Sie müssen zu jeder Zeit das genaue Gegenteil normaler Kinder sein.
-Von ihren Eltern werden Fernsehkinder stets als vollwertiges Familienmitglied angesehen und auch von den kompliziertesten Entscheidungen imer um ihre Meinung gefragt.
-Fernseheltern lassen sich von ihren Kindern tagtäglich nach Herzenslust beschimpfen, beleidigen und belehren, ohne daß sie den vorlauten Bälgern jemals eine scheuern.
-Erkrankt ein Held, so wird er mit Blaulicht auf die Intensivstation des besten Krankenhauses gebracht, wo er sofort vom berühmtesten Professor betreut wird - auch wenn er sich nur das rechte Ohrläppchen gezerrt hat.
-Stellt ein Seriendasteller an den Produzenten zu hohe Gagenforderungen, so stirbt die von ihm gespielte Figur innerhalb von 30 Minuten an einer tödlichen Krankheit.
-Stirbt eine Serienfigur an einem Unfall, so ist sie deshalb noch lange nicht tot. Sie kann jederzeit innerhalb der nächsten Woche mit einen neuen Gesicht wieder auftauchen.
|
.dcp
notamodbuthot
|
muhahaha
computer-ownage im tv...
-Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor
-Man muß niemals die Leertaste benutzen, um lange Sätze einzugeben.
-Filmcharaktere machen niemals Tippfehler.
-Alle Bildschirme zeigen 5cm-Buchstaben
-High-Tech-Computer, wie die von der NASA, dem CIA oder solchen Regierungs-institutionen, haben einfach zu bedienende grafische Oberflächen.
-Diejenigen, die keine grafische Oberfläche haben, haben unglaublich gute textbasierte Eingabeaufforderungen, die englische Sätze korrekt verstehen und ausführen.
-Kommandozeileninterpreter geben einem Zugriff zu jeglicher Information, die man benötigt, wenn man einfach "ACCESS THE SECRET FILES" auf der nächsten Tastatur eingibt.
-Man kann ebenfalls einen Computer mit einem zerstörerischen Virus infizieren, indem man einfach "UPLOAD VIRUS" eingibt (->"Fortress").
-Alle Computer sind verbunden. Man kann auf Informationen auf dem Desktop-Computer des Bösewichts zugreifen, selbst wenn dieser ausgeschaltet ist.
-Leistungsstarke Computer piepen jedesmal, wenn man eine Taste drückt oder der Bildschirm sich ändert. Einige Computer verlangsamen sogar die Ausgabe auf dem Bildschirm, damit es nicht schneller geht als man lesen kann (wirklich hervorragende Computer emulieren dazu noch das Geräusch eines Nadeldruckers).
-Alle Computerpanels arbeiten mit tausenden Volt und haben explosive Geräte direkt unter ihrer Oberfläche. Fehlfunktionen werden von einem hellen Lichtblitz, einer Rauchwolke, einem Funkenschauer, und einer Explosion, die dich wegschleudert, angezeigt.
-Leute, die etwas auf einem Computer eingeben, können ihn ohne Datenverlust sofort ausschalten.
-Ein Hacker kann jederzeit in die gesichertsten Computer der Welt einbrechen, indem sie das geheime Paßwort mit zwei Versuchen erraten.
-Man kann die "PERMISSION DENIED"-Nachricht durch Verwendung der "OVERRIDE“-Funktion umgehen (->"Demolition Man").
-Computer brauchen nur 2 Sekunden um Hochzufahren, anstatt den durchschnittlichen 30 Sekunden für Desktop-PCs und 30 Minuten für größere Systeme, die 24 Stunden am Tag, 265 Tage im Jahr ohne ein Reset laufen.
-Komplexe Berechnungen und das Laden von riesigen Datenmengen werden innerhalb von maximal 3 Sekunden ausgeführt. Film-Modems scheinen gewöhnlich Daten mit einer Geschwindigkeit von zwei Gigabyte pro Sekunde zu übertragen.
-Wenn der Kraftwerkscomputer überhitzt, werden alle Control-Panels explodieren, kurz bevor das gesamte Gebäude in die Luft fliegt.
-Wenn man eine Datei auf dem Bildschirm anzeigt und jemand löscht die Datei, verschwindet sie ebenfalls vom Bildschirm (->"Clear and Present Danger").
-Wenn eine Diskette verschlüsselte Daten enthält, wird man automatisch nach einem Paßwort gefragt, wenn man sie einschiebt.
-Computer können mit jedem anderen Computer kommunizieren, unabhängig vom Hersteller oder der Galaxie, der sie entsprungen sind (->"Independence Day").
-Computer Disketten funktionieren auf jedem Computer, der ein Diskettenlaufwerk hat und jede Software läuft auf jeder Plattform.
-Je höher entwickelt das Equipment ist, desto mehr Tasten hat es (->"Aliens").
-Man muß extrem gut ausgebildet sein, um mit den High-Tech Computern arbeiten zu können, denn die Tasten haben keine Beschriftung, außer der "SELF-DESTRUCTION"-Taste.
-Die meisten Computer - egal wie klein - haben realitätsgetreue 3D-Animation, und fotorealistische grafische Möglichkeiten.
-Laptops haben unglaubliche Echtzeit-Videokonferenz Fähigkeiten und eine Leistungsfähigkeit ähnlich der von CRAY Supercomputern.
-Jedesmal wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut, ist das Bild so hell, daß es auf das Gesicht der Person projiziert wird (->"Alien"; "2001")
-Internet-Suchen ergeben immer das, wonach gesucht wurde - egal wie ungenau und vage die Schlüsselwörter waren (->"Mission Impossible": Tom Cruise suchte mit den Schlüsselwörtern "file" und "computer" -- und es gibt 3 gefundene Seiten!)
-Eine Überbelastung der CPU führt zur Explosion des Monitors.
-Wenn man den Monitor scannt, erhält man den Inhalt der Festplatte. (Voyager)
-Großcomputer können sich selbstverteidigen, indem sie über die Tastatur Stromschläge verteilen.
-Computer können auf jedes elektronische Gerät zugreifen und es fernsteuern, egal, wie primitiv es ist.
-Ein ausgeschalteter Computer kann per Modem angewählt und geknackt werden. (Akte-X)
-Je größer der Computer ist, desto langsamer ist er.
-Einem Raumschiffcomputer mit isolinearen Chips und bioneuralen Gelpacks kann man beim Anzeigen eines Textes zusehen.
-Wenn eine Datei verschlüsselt wird, verwandelt sich der Bildschirminhalt mit der Eingabe-maske mit in Zeichensalat.
-Bevor ein Computer (wegen Überlastung) explodiert, beginnt er, sich in ihrer Frequenz und ihrem Abstand zueinander, ändernde Piepstöne abzugeben.
-Bei der Eingabe von Buchstaben ertönt Schreibmaschinengeklacker.
-Wenn in eine Film eine numerische IP-Adresse auftaucht, dann ist mindestens eine Zahl größer 255.
|
.dcp
notamodbuthot
|
Horrorfilm - Überlebensführer
-Wenn es scheint, daß du das Monster getötet hast, siehe *niemals* nach, ob es wirklich tot ist.
-Wenn du herausfindest, daß dein Haus auf oder in der Nähe eines Friedhofs gebaut ist, es einmal eine Kirche war, die für schwarze Messen benutzt wurde, vorher Bewohner hatte, die verrückt wurden oder Selbstmord begangen haben oder die auf eine schreckliche Weise gestorben sind, oder Bewohner hatte, welche nekrophile oder satanische Praktiken in deinem Haus pflegten, ziehe so schnell wie möglich um.
-Lies niemals laut in einem Buch über Teufelsbeschwörung, nicht einmal zum Spaß.
-Durchsuche nicht den Keller, besonders, wenn gerade der Strom ausgefallen ist
-Wenn deine Kinder zu dir in Latein oder irgendeiner anderen Sprache sprechen, die du nicht kennst, oder wenn sie zu dir mit einer anderen Stimme als ihrer eigenen reden, erschieße sie sofort. Langfristig wird es dir eine Menge Trauer ersparen. Bemerkung: Es wird wahrscheinlich mehrere Patronen brauchen, sie zu töten, also sei vorbereitet.
-Wenn du in der glücklichen Lage bist, mit mehreren Leuten zusammen zu sein, trenne dich *niemals* oder gehe auf eigene Faust.
-Als allgemeine Regel: löse keine Rätsel, welche Türen zur Hölle öffnen.
-Stehe niemals in, auf, über, unter, neben oder sonst irgendwo in der Nähe eines Grabes, Grabkammer, Krypta, Mausoleum oder eines anderen Totenhauses.
-Wenn du nach etwas suchst, was ein Geräusch verursacht, und herausfindest, daß es "nur die Katze ist", verlasse den Raum sofort, wenn dir dein Leben lieb ist.
-Wenn Hausgeräte von selber angehen, zieh’ aus.
-Nimm nichts von den Toten, egal, was es ist.
-Wenn du eine Stadt findest, die verlassen aussieht, hat das wahrscheinlich einen Grund. Denk drüber nach und bleibe fern.
-Spiele nicht mit wiederverbindender DNS-Technologie, wenn du nicht genau weißt, was du tust.
-Wenn du vor einem Monster wegläufst, rechne damit, daß du mindestens zweimal hinfällst, wenn du der weiblichen Gattung angehörst, öfter. Beachte auch, daß, obwohl du rennst und das Monster nur dahintrottet, es noch schnell genug ist, um dich einzuholen.
-Wenn dein Partner plötzlich anfangen, ungewöhnliches Verhalten wie Zischen, Faszination an Blut, zunehmende Behaarung usw. an den Tag zu legen, entferne dich von ihnen so schnell wie möglich.
-Halte dich von gewissen geographischen Orten fern. Einige hiervon sind: Amityville, Elm Street, Transylvanien, Nilbog (wehe dir, wenn du dieses findest), dem Bermuda-Dreieck oder jeglicher kleinen Stadt in Maine.
-Wenn deinem Auto nachts das Benzin ausgeht, gehe nicht zum nahegelegenen verlassen-aussehendem Haus, um nach Hilfe zu telefonieren.
-Siehe dich vor Fremden vor, die Werkzeuge wie Kettensägen, Nagelschußmaschinen, Heckenscheren, elektrische Schnitzmesser, Mähdrescher, Rasenmäher, Butanbrenner, Lötkolben, Bandsägen oder irgendwelche Vorrichtungen mit sich tragen, die aus verstorbenen Partnern gemacht sind.
-Lausche aufmerksam der Filmmusik; und achte auf das Publikum, weil dieses gewöhnlich viel intelligenter ist, als du jemals hoffen kannst.
-Sage, wenn du aus dem Zimmer gehst nie, daß du gleich wiederkommen wirst.
-Wenn du irgendetwas seltsames hörst, frage nie "Wer ist da?"
-Mädchen dürfen auf keinen Fall ihre Unschuld verlieren, das wäre sonst ihr Todesurteil.
-Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.
-Halbnackte Zerstückelungsopfer finden nie den sicheren Weg in die Freiheit, sondern immer das einzige Zimmer, aus dem es keinen Ausweg gibt.
|
Anmeldung