Duron
OC Addicted
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Postet ein paar Witze!
Ich fang an:
Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster : "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf : "In einem Flugzeug !" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
mfg
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earl
aka ccspp
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Ali ist krank!!!
Ali ruft morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
ische nix könne komme arbeite...
mir tun alles weh...
Kopf tun weh...
Hals tun weh...
Beine tun weh...
isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali...
das ist natürlich ********...
grad' heute brauch'ich Dich dringend. Weisst Du was ich
mache, wenn ich krank bin? Ich geh' zu meiner Frau, die
bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch' das mal, Ali...
Darauf Ali:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
isch wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe...
hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
isch gleich komme...
Scheffe...
Du hast schöne Wohnung...
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earl
aka ccspp
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Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskies. Der
Barkeeper fragt: "Wollen Sie beide Whiskies jetzt oder einen nach
dem andern?" Der Mann antwortet: "Oh, ich möchte beide jetzt. Der
eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da." Er zieht
aus seiner Tasche einen 5cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist
verblüfft: "Kann der überhaupt trinken?" "Natürlich kann er trinken,"
antwortet der Mann. Der Barkeeper schenkt die Whiskies aus. Der
kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug. "Das ist verblüffend,"
sagt der Barkeeper. "Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?"
"Natürlich kann er gehen," antwortet der Mann. Er wirft eine Münze
ans andere Ende des Tresens und sagt: "Harri, hol mir die Münze!"
Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze
auf und bringt sie zurück. Der Barkeeper ist begeistert. "Das ist
verblüffend," sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch
sprechen?" "Natürlich kann er sprechen," antwortet der Mann.
"Harri, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika
auf der Jagd waren und Du diesen Medizinmann einen Quacksalber
genannt hast!"
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Anon337
done
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Ali ist krank!!!
Ali ruft morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
ische nix könne komme arbeite...
mir tun alles weh...
Kopf tun weh...
Hals tun weh...
Beine tun weh...
isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali...
das ist natürlich ********...
grad' heute brauch'ich Dich dringend. Weisst Du was ich
mache, wenn ich krank bin? Ich geh' zu meiner Frau, die
bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch' das mal, Ali...
Darauf Ali:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
isch wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe...
hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
isch gleich komme...
Scheffe...
Du hast schöne Wohnung...  löl darf ich auch "böse" Blondinenwitze posten?
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earl
aka ccspp
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Die defekte Glühbirne
Frage: Wie viele MS-Mitarbeiter braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
Antwort:
Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.
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earl
aka ccspp
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Treffen sich ein Kuhfladen und ein MS-DOS. Sagt das MS-DOS:"Hallo, ich bin ein Betriebssystem, was bist'n du?".
Darauf der Kuhfladen:"Wenn du 'n Betriebssystem bist, bin ich 'ne Pizza"
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earl
aka ccspp
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Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt: 'Alkohol, Zigaretten?'
'Nein, zweimal Kaffee bitte!'
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Newbie aka Stiletto
... the pelvis!
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 ein hase spaziert in ne bar, bestellt vodka, und sauft sich nieder. der hase nun stockbesoffen torkelt auf dem heimweg zu einer böschung, um zu pis**en. dabei kippt der über die böschung und pennt ein. kommt der bär des weges, sieht diese einmalige gelegenheit, packt den hasen und nimmt erm von hinten. benommen wacht der hase auf, torkelt in die bar und bestellt sich wieder vodka. sauft sich nieder. der hase stockbesoffen auf dem heimweg, torkelt zu einer böschung um zu pi**en, kippt über die böschung pennt ein. der bär kommt des weges, glaubt seinem glück kaum, packt den hasen und nimmt erm von hinten. das geht nun so hin, 2-3x, als der hase benommen aufwacht, und in die bar torkelt. fragt der barkeeper :"Vodka?" sagt der hase :"Puh, nö danke Rum!, vom Vodka tut schon mein a... verdammt weh"
Bearbeitet von Newbie aka Stiletto am 08.01.2002, 18:09
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Doedel Broedel
Rocker
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tztztz...
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earl
aka ccspp
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Dakota-Indianer
Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:
"Wenn Du entdeckst, daß Du ein totes Pferd reitest, steig ab."
Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir
in dieser Situation handeln, wie z.B.:
1. Wir besorgen uns eine stärkere Peitsche.
2. Wir wechseln die Reiter.
3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd immer geritten."
4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch schlagen könnte.
14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
15. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen läßt.
17. Wir erklären, daß unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle ein.
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earl
aka ccspp
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Dau: Ich hab auf einem Plakat von ihnen den Spruch "Internet für alle" gelesen. Was soll denn das bedeuten?
Support-Hotline: Ahm, das bedeutet, das wir Internetzugänge für jeden anbieten.
Ich will mit meiner Firma ins Internet. Wie funktioniert denn das?
Wollen sie denn nur eine Homepage oder einen vollen Zugang zum Internet?
Wo währe denn da der Unterschied?
Äh, im ersten Fall bekommen sie nur eine Seite im Internet die dann jeder anschauen kann, während sie im zweiten fall auch selber surfen gehen können.
Wo währe denn preislich der Unterschied?
<snip>
-preise werden durchgegeben-
<snip>
Kann denn dann auch jemand der nicht in meiner Stadt lebt die Seiten dann anschauen?
Ja klar! Die kann man dann von der ganzen Welt aus abrufen.
Nö, das ist mir zuviel.
Wie meinen sie das?
Na, das ist doch blöd wenn da jemand aus Frankfurt die Seiten dann ausdruckt und uns anruft. Zum Schluss sagt der Chef dann noch das ich von München aus zu dem Frankfurter fahren soll, nur weil der ein paar neue Schrauben braucht.
Außerdem währe es doch sicherlich auch billiger wenn man das ganze nur im Umkreis von, sagen wir mal, 20km ausstrahlt.
Sorry, das ist aufgrund der Struktur des Internets nicht möglich. Man kann alle Seiten immer weltweit empfangen.
Das glauben sie doch selber nicht, oder? Da muss es doch so was wie ein Branchen-Buch geben, und in das wollten wir dann unsere Seiten stellen.
Es gibt sicherlich eine Seite von einem Drittanbieter die als eine Art Branchen-Buch funktioniert und da können Sie dann mal anfragen ob der einen Link zu ihrer Seite einrichtet. Allerdings kann man ihre Seite dann immer noch weltweit empfangen - daran lässt sich auch nicht ändern.
Nö, dann muss ich mal noch bei einem anderen Provider anrufen, der mir das nur regional ausstrahlt. Das wird dann sicherlich auch billiger.
Tut mir leid, aber auch andere Provider können die Seiten nicht regional ausstrahlen. Das ist technisch unmöglich.
Ich glaube das sie sich auf diesen Gebiet nur nicht auskennen. Das muss irgendwie gehen. Wer würde denn auch so eine blöde Struktur bauen! tut mir leid, aber das nehm ich ihnen nicht ab...Auf Wiederhören
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Tex
got r00t?
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Dau: Ich hab auf einem Plakat von ihnen den Spruch "Internet für alle" gelesen. Was soll denn das bedeuten?
Support-Hotline: Ahm, das bedeutet, das wir Internetzugänge für jeden anbieten.
Ich will mit meiner Firma ins Internet. Wie funktioniert denn das?
Wollen sie denn nur eine Homepage oder einen vollen Zugang zum Internet?
Wo währe denn da der Unterschied?
Äh, im ersten Fall bekommen sie nur eine Seite im Internet die dann jeder anschauen kann, während sie im zweiten fall auch selber surfen gehen können.
Wo währe denn preislich der Unterschied?
<snip>
-preise werden durchgegeben-
<snip>
Kann denn dann auch jemand der nicht in meiner Stadt lebt die Seiten dann anschauen?
Ja klar! Die kann man dann von der ganzen Welt aus abrufen.
Nö, das ist mir zuviel.
Wie meinen sie das?
Na, das ist doch blöd wenn da jemand aus Frankfurt die Seiten dann ausdruckt und uns anruft. Zum Schluss sagt der Chef dann noch das ich von München aus zu dem Frankfurter fahren soll, nur weil der ein paar neue Schrauben braucht.
Außerdem währe es doch sicherlich auch billiger wenn man das ganze nur im Umkreis von, sagen wir mal, 20km ausstrahlt.
Sorry, das ist aufgrund der Struktur des Internets nicht möglich. Man kann alle Seiten immer weltweit empfangen.
Das glauben sie doch selber nicht, oder? Da muss es doch so was wie ein Branchen-Buch geben, und in das wollten wir dann unsere Seiten stellen.
Es gibt sicherlich eine Seite von einem Drittanbieter die als eine Art Branchen-Buch funktioniert und da können Sie dann mal anfragen ob der einen Link zu ihrer Seite einrichtet. Allerdings kann man ihre Seite dann immer noch weltweit empfangen - daran lässt sich auch nicht ändern.
Nö, dann muss ich mal noch bei einem anderen Provider anrufen, der mir das nur regional ausstrahlt. Das wird dann sicherlich auch billiger.
Tut mir leid, aber auch andere Provider können die Seiten nicht regional ausstrahlen. Das ist technisch unmöglich.
Ich glaube das sie sich auf diesen Gebiet nur nicht auskennen. Das muss irgendwie gehen. Wer würde denn auch so eine blöde Struktur bauen! tut mir leid, aber das nehm ich ihnen nicht ab...Auf Wiederhören
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earl
aka ccspp
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Der zweite Lüfter
Dau : Guten Tag, ich möchte einen zweiten Lüfter in meinen Rechner einbauen, wie geht das ?
HotLine : Sie möchten einen ZWEITEN Lüfter in Ihren Rechner einbauen ? Wieso denn das ?
Dau : Damit der nicht so warm wird.
HL : Das ist eigentlich nicht nötig. Der Prozessor hat ja schon einen Lüfter, und ansonsten wird der Rechner gar nicht so warm.
Dau : Trotzdem. Ich hab' den noch übrig und mag den einbauen, damit der Rechner nicht so warm wird.
HL : Wo wollen Sie den denn hinbauen ?
Dau : Ich hab hier noch so ein kleines Gitter neben dem Netzteil. Da könnte der hin. Die Frage ist nur : Wie rum soll ich den denn einbauen ?
HL : Aehem... Also wie gesagt, eigentlich ist das nicht nötig... (Resigniert) Schauen Sie mal auf den Lüfter, da ist doch bestimmt an der Seite ein Pfeil drauf.
Dau : Ja.
HL : Der gibt die Richtung an, in den die Luft geblasen wird.
Dau : Und wie rum soll ich den jetzt einbauen.
HL : Pfff... Ist eigentlich egal. Sie können den ja so einbauen, daß die kühlere Luft von außen nach innen geblasen wird.
Dau : Aber wo soll die denn hin ? Die muß ja auch irgendwie wieder raus. Das geht ja nicht, daß da die ganze Zeit Luft reingeblasen wird. Da explodiert mir ja der Rechner.
HL : (sprachlos) Nein nein... Da passiert nichts. Die Luft kann auch wieder austreten. Außerdem ist das ja nur ein kleiner Lüfter.
Dau : Kann ich den denn auch andersherum einbauen ?
HL : Natürlich... Das geht auch.
Dau : Aber dann saugt der ja die ganze Luft raus. Dann entsteht ja ein Unterdruck im Rechner. Nicht, daß mir da drin alles kaputt geht.
HL : Keine Sorge... Da passiert nichts...
Dau : Ich könnte natürlich NOCH EINEN Lüfter einbauen. Dann bläst der eine die Luft rein und der andere wieder raus. Ginge das ?
HL : (fassungslos) Aehm... naja... Das ginge schon, aber wie gesagt : Das ist eigentlich völlig unnötig.
Dau : Alles klar, ich hol' mir noch nen zweiten Lüfter und bau die dann da ein. Wenn ich noch irgendwelche Probleme hab' ruf' ich wieder an.
HL : In Ordnung, so machen wir's.
Dau : Tschüs.
HL : Wiederhören
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earl
aka ccspp
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Die Schei**eliste:
Die Geisterschei**e:
Du weisst, dass Du geschi**en hast. Da ist ******** am Klopapier, aber keine ******** in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoschei**e" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Die Teflonschei**e:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummischei**e:
Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den ***** 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spätzünderschei**e:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt.
Die Schlangenschei**e:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoschei**e.
Die Korkenschei**e:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Schei**ding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunschschei**e:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... ausser schei**en.
Feuchte-Backen-********:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-********:
Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenschei**e:
Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Die Gehirnblutungsschei**e:
Diese ******** hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Die Bierschei**e:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Schei**esorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten, bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, das das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist.
Passiert auch nur auf fremden Klos.
Bearbeitet von earl am 08.01.2002, 18:32
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Anon337
done
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Der zweite Lüfter
Dau : Guten Tag, ich möchte einen zweiten Lüfter in meinen Rechner einbauen, wie geht das ?
HotLine : Sie möchten einen ZWEITEN Lüfter in Ihren Rechner einbauen ? Wieso denn das ?
Dau : Damit der nicht so warm wird.
HL : Das ist eigentlich nicht nötig. Der Prozessor hat ja schon einen Lüfter, und ansonsten wird der Rechner gar nicht so warm.
Dau : Trotzdem. Ich hab' den noch übrig und mag den einbauen, damit der Rechner nicht so warm wird.
HL : Wo wollen Sie den denn hinbauen ?
Dau : Ich hab hier noch so ein kleines Gitter neben dem Netzteil. Da könnte der hin. Die Frage ist nur : Wie rum soll ich den denn einbauen ?
HL : Aehem... Also wie gesagt, eigentlich ist das nicht nötig... (Resigniert) Schauen Sie mal auf den Lüfter, da ist doch bestimmt an der Seite ein Pfeil drauf.
Dau : Ja.
HL : Der gibt die Richtung an, in den die Luft geblasen wird.
Dau : Und wie rum soll ich den jetzt einbauen.
HL : Pfff... Ist eigentlich egal. Sie können den ja so einbauen, daß die kühlere Luft von außen nach innen geblasen wird.
Dau : Aber wo soll die denn hin ? Die muß ja auch irgendwie wieder raus. Das geht ja nicht, daß da die ganze Zeit Luft reingeblasen wird. Da explodiert mir ja der Rechner.
HL : (sprachlos) Nein nein... Da passiert nichts. Die Luft kann auch wieder austreten. Außerdem ist das ja nur ein kleiner Lüfter.
Dau : Kann ich den denn auch andersherum einbauen ?
HL : Natürlich... Das geht auch.
Dau : Aber dann saugt der ja die ganze Luft raus. Dann entsteht ja ein Unterdruck im Rechner. Nicht, daß mir da drin alles kaputt geht.
HL : Keine Sorge... Da passiert nichts...
Dau : Ich könnte natürlich NOCH EINEN Lüfter einbauen. Dann bläst der eine die Luft rein und der andere wieder raus. Ginge das ?
HL : (fassungslos) Aehm... naja... Das ginge schon, aber wie gesagt : Das ist eigentlich völlig unnötig.
Dau : Alles klar, ich hol' mir noch nen zweiten Lüfter und bau die dann da ein. Wenn ich noch irgendwelche Probleme hab' ruf' ich wieder an.
HL : In Ordnung, so machen wir's.
Dau : Tschüs.
HL : Wiederhören der DAU könnt auch ein Newbie-Overclocker sein, oda nicht?
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