bart simpson's tafelquotes

Organtransplantationen überläßt man am besten den Profis.

Das amerikanische Treuegelöbnis endet nicht mit den Worten "Heil Satan".

Ich darf keine sinnlosen Meilensteine feiern.

Fünf Tage auf eine Waffe warten ist nicht zu wenig.

Nicht jedes Böhnchen gibt ein Tönchen.

Niemand interessiert sich für meine Unterhosen.

Ich werde keine Abkürzungen benutzen.

Ich bin nicht die Reinkarnation von Sammy Davis Jr.

Meine Hausaufgaben wurden nicht von einem Einarmigen gestohlen.

Ich darf keinen Schmalz mit der Post schicken.

Ich darf nicht ohne Anordnung Dinge zerlegen.

Ich darf keine Stempel aus Seife schnitzen.

Ralf wird sich nicht verformen, wenn man ihn kräftig quetscht.

Der Zusatz "War nur 'n Scherz" macht die Beleidigung des Rektors nicht ungeschehen.

Plastiktütenpenner ist kein anerkannter Beruf.

Die Kursiv-Schrift hat nicht die Bedeutung, die ich immer erwartet habe.

Beim nächsten mal könnte ich das sein auf dem Baugerüst.

Ich werde nicht vergessen, meine Tabletten zu nehmen.

Ich darf mich nicht so aufführen, als ob mir der Laden gehöre.

Ich habe keine Vollmacht für Erstkläßler.

Ich werde Frau Dummvisage nicht verspotten.

Der erste Zusatzparagraph zur Verfassung beinhaltet nicht Rülpsen.

Das ist kein Anhaltspunkt... oder doch?

Ich werde mich nicht über die Aufklärung beschweren, wenn...

Verhext sein fördert den Satanismus nicht.

Niemand will was von meiner Achselhöhle wissen.

Ich bin keine miesgemeine Spuckmaschine.

Das Jungs-Zimmer ist kein Wasserpark.

Stöckelschuhe sind ungesund für Kinder und andere Lebewesen.

Ich werde aufhören, über den 30-cm-Pianisten zu reden.

Ich werde keine Kreide verschwenden.

Ich darf andere nicht zum Fliegen verleiten.

Teer ist kein Spielzeug.

Ich darf meinen Hintern nicht fotokopieren.

Ich darf meine Hosen nicht mit anderen tauschen.

Ich darf das nicht mit meiner Zunge machen.

Ich darf kein Schuleigentum verkaufen.

Ich muß im Klassenzimmer meine Blähungen unterdrücken.

Ich darf keine Schlaganfälle vortäuschen.

Ich darf keine Grundstücke in Florida verkaufen.

Ich darf die Kletterstange nicht einfetten.

Ich darf keine Kurven schneiden.

Ich darf meine Gemeinheiten nicht verheimlichen.

Ich darf nicht angeben.

Ich darf nicht während der Schulstunde schlafen.

Der Weihnachtsumzug ist nicht beknackt.

Ich bin keine 32jährige Frau.

Ich darf andere nicht verhauen.

Mich würgt es nur noch, wenn ich krank bin.

Ich habe im Lehrerzimmer nicht ungewöhnliches gesehen.

Meine komischen Geräusche sind nicht komisch.

Mein Name ist nicht "Dr. Tod".

Dreck gehört nicht zu den vier Grundnahrungsmitteln.

Ich darf keine Schafe in die Klasse bringen.

Ich darf keine Sachen essen, nur weil ich dafür bezahlt werde.

Ich darf beim Namensaufruf nicht dazwischenschreien: "Sie ist tot".

Das Toupet des Rektors ist kein Frisbee.

Ich darf kein Eintrittsgeld für's Klo verlangen.

Ich muß den Blindenhund zurückbringen.

Ich werde nie einen Emmy gewinnen.

Ich werde mir keine Donuts um den Hals hängen.

Ich werde nicht in der Klasse rülpsen.

Ich werde keine Revolution anzetteln.

Ich werde nicht "Feuer!" in einem vollen Klassenraum rufen.

lol bist du krank und hast die dir alle gemerkt oder woher hast die?
sind ur geil wobei des bei so vielen den witz beim lesen verliert

Zur Wahlkampfzeit is auch mal

"Es werden keine unterschwelligen Botschaften Wählt Al Gore vermittelt"

gekommen

tombman is aber richtig... in wirklichkeit heisst des nämlich heil satanas abraxas

"The pledge aof alligiance does not end in "hail satan"

Im deutschen verlieren sie an Humor

Beans are neither fruit nor musical ...

Zitat

Ich darf beim Namensaufruf nicht dazwischenschreien: "Sie ist tot".

HAHAH

futurama in english is spitze

yeah