weihnachten...?

montag, 10. september
schönster altweibersommer - menschenmassen in t-shirt und sandalen in
strassencafés und biergärten. bisher keine besonderen vorkommnisse in
der hauptstrasse. dann plötzlichum 10:47 uhr kommt der befehl von
hofer-geschäftsführer hans m.: "sofort 5 paletten spekulatius und
lebkuchen in den eingangsbereich!"
von nun an überschlagen sich die ereignisse. als erstes reagiert
lidl-geschäftsführer hubert k. -noch etwas halbherzig- mit einem
erweiterten kerzensortiment und marzipankartoffeln an der kasse.
15:07 uhr: spar-marktleiter walter t. hat die mittagspause genutzt und
die wurstauslage mit lametta und tannengrün dekoriert.
16:02 uhr hartlauer filialleiter peter u. erfährt von der
weihnachts-offensive, kann aber aufgrund von lieferproblemen nicht
mithalten und
fordert ein weihnachts-stillstandsabkommen bis zum 17. september.
die gespräche bleiben jedoch ohne ergebnis.

dienstag, 11. september
07:30 uhr: im eingangsbereich von quelle bezieht ein weihnachtsmann mit
rentierschlitten position, während 2 weitere weihnachtsmänner vom
studentischen nikolausdienst vorbeihastende schulkinder zu ihren
weihnachts-wünschen verhören. zeitgleich erstrahlt die kaufhausfassade
im
schein von 250000 elektrokerzen. die geschockte konkurrenz kann zunächst
nur ohnmächtig zuschauen. immerhin haben jetzt auch steffl, c&a
und passage den ernst der lage erkannt.

mittwoch, 12. september
09:00 uhr: spar setzt krippenfiguren ins gemüse.
09:12 uhr: a&o kontert mit massivem einsatz von rauschgoldengeln im
tiefkühlregal.
10:05 uhr: bei steffl verirren sich dutzende von kunden in einem wald
von weihnachtsbäumen.
12:00 uhr: neue dienstanweisung bei mondo: an der käsetheke wird mit
sofortiger wirkung "frohes fest" gewünscht. die feinkostabteilung von
passage kündigt für den nachmittag vergeltungsmassnahmen an.

donnerstag, 13. september
07:00 uhr: quelle schaufelt kunstschnee in die schaufenster.
13:30 uhr: in einer eilig einberufenen krisensitzung fordert der
aufgebrachte billa-geschäftsführer bertram t. von seinen mitarbeitern
"weihnachten bis zum äussersten" und verfügt den einsatz der
gefürchteten cd "weihnachten mit mireille matthieu" über
deckenlautsprecher.

freitag, 14. september
14:00 uhr: anwohner der hauptstrasse versuchen, die nun von quelle
angedrohte musikoffensive "heiligabend mit den kastelruther spatzen" mit
hilfe einer einstweiligen verfügung zu stoppen.
16:14 uhr: ein hofer-sattelschleper mit pfeffernüssen rammt den
posaunenchor "adveniat", der gerade vor dem merkur zum
weihnachtsoratorium
ansetzen wollte.
16:45 uhr: hofer dementiert. es habe sich bei der ladung nicht um
pfeffernüsse, sondern um christbaumkugeln gehandelt.
20:30 uhr: in der stadt kommt es kurzfristig zu engpässen in der
stromversorgung, als der von mondo beauftragte rentner emil h. mit
seinem
flagscheinwerfer marke "varta volkssturm" den stern von bethlehem an die
tief hängende wolkendecke zeichnet.

samstag 15. september
die fronten verhärten sich; die strategien werden zunehmend aggresiver.
10:37 uhr: auf dem polizeirevier meldet sich die diabetikerin marianne
s. und gibt zu protokoll, sie sei soeben auf dem a&o-parkplatz zum
verzehr von glühwein und christstollen gezwungen worden. die beamten
sind ratlos.
12:00 uhr: seit gut einer halben stunde beschiessen quelle, spar und a&o
die fussgängerzone mit schneekanonen. das ordnungsamt mahnt die
räum- und streupflicht an. vergeblich!
14:30 uhr: teile der innenstadt sind unpassierbar. eine
hubschrauberstaffel des bundesgrenzschutzes beginnt mit der bergung von
eingeschlossenen:
ganz normale menschen, die nur ein wenig in der schönen herbstsonne
bummeln wollten.............



noli

ROFL, sowas tut gut so früh am Morgen.

Zitat

fordert ein weihnachts-stillstandsabkommen bis zum 17. september.

muhahaha ... goilst ... ... rofl ...

... nize lüriks ... loool ... goilst .. rofl ...

hehe wie man merkt haltet die oc community auch ned alzu viel von solchen festen *gg*

da steht der baum so öd und leer,
die kinder stehen blöd umher,
da lässt der vater einen krachen,
und die kinder lachen.
da sieht man, auch mit kleinen sachen
kann man kindern grosse freude machen!

Zeitgeist: Weihnachten 2000

Status:
Wie Weihnachten 99 im Internet gezeigt hat, heisst Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch X-man sein! Da X-mas 2000 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab September höchste Zeit mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung: das diesjahrige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.

Hinweis:
Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für das diesjährige SANCROS (SANta Claus ROad Show) findet bereits am 29. November 2000 statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar abgehalten. Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche JobDescriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Events und optimierte Give-Away-Allocation geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und ausserdem hilft, "X-
mas" als Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Give-Away-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units uber das Internet angeboten werden.
Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben. Ein Bundel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,69 Pf / Minute Legion) für kurzfristige Weihnachtswünsche, sorry X-mas Requirements, einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center moglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 99.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende
Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmassnahme.

Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.

In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparations für das Jahr 2000.

Liebe Mitarbeiter,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im Frühstücksraum A1 beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

1. Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
2. Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst frißt mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht akzeptiert werden.
3. Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter tunde "nicht" direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Mißtrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
4. Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.
5. Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.
6. Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

MfG Die Geschäftsleitung