Warum das Huhn die Strasse überquerte

Ein Huhn überquerte die Strasse...

WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?

KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.
CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer
Bauchspeicheldrüse.
MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein
werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive
in Frage gestellt werden.
MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu
dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren." Und es
gab großes Frohlocken.
FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren
sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren,
bevor Sie es glauben?
FREUD:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß
das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige
sexuelle Unsicherheit.
DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in
der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind,
Straßen zu überqueren.
EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem
Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Hühnernatur.
CLINTON:
I did not have any sexual relationship with that chicken.
HOUSTON:
Das Huhn hat ein Problem!
JESUS:
Um die Brotkrümel unter den Armen zu verteilen!
NEIL ARMSTRONG:
A small step for a HUHN, but a big step for mankind.
PETER WESTENTHALER:
Diese Frage ist wieder typisch ORF.
ROBERT HARTLAUER:
Mit dem neuen Hendi können sie jetzt jede Straße
überqueren.
Ihr Robert Hartlauer

Caspar Einem:
"Ich sehe keinen Zusammenhang der Straßenüberquerung mit der Hühnerszene. Ich habe schon vor ein paar Jahren ein paar Tausender für die Legebatterien gespendet. Natürlich nur zur Käfigplatzsicherung. Außerdem bin ich bekanntlich auf dem Hühnerauge blind!"
Claus Peymann (gottlob kein Österreicher):
"Det reaktionäre Hänchen hat meene Kulturpolitich sowieso ständich sabotiert! Diese Straßenüberquerung wird natürlich mindestens zwo Schließtache im Burchteather verursachen. Ich inszeniere demnächst dat Stück "Hühnerplatz", det auf eenem Hühnerklo (=Misthaufe) spielt."
Norbert Gaugg (leider schon einer):
"Ich buchstabiere Huhn künftig mit: Herrlich, urig, heldenhaft, niedlich."
Sängerin Simone:
"Durch die Unterführung gehen is halt so mühsam, drum bin ich über die Straße gangen."
Dietmar Kühbauer:
"Also, i glaub, die Frog is fia die Wiascht!"
Otto Konrad:
"Das Huhn ist, von einer Flasche am Hinterkopf getroffen, mit letzter Kraft über die Straße gelaufen. Ich werde zu diesem Thema für meine Fans eine weitere CD und eine weitere Videokassette herausbringen. Und wenn ich noch was sagen darf: An meinen letzen 120 Toren war der Rasenziegel Nr. 23 schuld!"
Andre Heller:
"Ein Chiicken-McNugget möcht i seeeeiin, gebraaäunt von einem Lichtermeeeeer in einer Legebateriiie. Die wahren Abenteuer sind im Kropf..."
Hugo Portisch:
"Das Huhnstand in dieser schwierigenSituation, wissend um die angespannte Lage inder Weltpolitik, mit seiner Entscheidung, die Straße zu überqueren odernicht, völlig alleine da. Soll es diesen riskanten Schritt über die Straße wagen oder nicht. Die Konseqenzenseines Handelns waren völlig unabsehbar...."
Peter Elstner (vor dem verschlossenen Hühnerstall):
"Geht's Hendln, lossts mi eini!! Nur aaa Interview! Na, geht's mochts auf, ich bin mit da Kamera doo!!"
Alfred Hrdlicka:
"Oiso, dem deppatn Hendl winsch ii die Massentierholtungsgesetze der EU auf den Hois!"
Falco:
"Ans, zwa, ans, zwa, Hendl!!! Hendl!!!
Drei, via, drei, via, Strossn!!! Strossn!!!"
Rudolf Scholten:
"Ich kenn mich da zwar nicht so aus, aber mein Freund, der Claus ist bereits als neuer Direktor des Hühnerstalls vorgesehen. Bei den vielen Schließtagen haben die Hühner gar keine Chance mehr, auf die Straße zu kommen."
Kurt Waldheim:
"Gegen das Huhn war eine Campaign im Gange, weil es im Hühnerstall Nummer UNO zu laut gegackert hat, und es hat die Straßenseite gewechselt, bevor es dort Aufenthaltsverbot bekommen konnte."
Fred Sinowatz:
"Die Sache ist seeehr kompliziert! Ich und meine burgenländischen Parteifreunde werden aber gerichtlich beschwören, daß das Huhn die Straße nie überquert hat."
Christine Vranitzky:
"Zugunsten des Huhnes veranstalte ich vor den nächsten Nationalratswahlen ein Charity-Golf-Turnier. Wer schnell hilft, hilft doppelt!"
Papst Johannes Paul II:
(kein Österreicher aber im Vatikan ist er noch seltener als hier...)
"Meine neeechste Enzyklika wirdsiiich mit disem Probleeem beschäftigen. Eine Zulassuuung von Hennen als Wetterhähne wird eees aber sichernicht gebeeen."
Brigitte Ederer:
"Das Huhn ist auf der Suche nach den billigen EU-Preisen. Ich hab das schnell ausgerechnet. Wenn eine vierköpfige Familie in der EU 1000 S monatlich spart, spart ein achtköpfiges Huhn 2000 S im Monat. Super!"
Alfred Dorfer:
"Geh, helfts dem Huhn über die Strossn! Danke, ganz liiiiieeeb!"
Herr Travnicek (G.h.i.s.):
"Schaun Sie, wos brauch i des Hendl? Va miraus sois hingehn wos wül! Won mi der Tierschutzverein net vermittelt hätt...."
Der Herr Karl:
"Neulich siach i a Hendl über d' Strossn rennan und denk ma ... Karl, du bist es nicht!"
Johanna Dohnal:
"Das Huhn flüchtet vor der Diskriminierung des weiblichen Federviehs durch die männlich dominierte Vogelgesellschaft. Obwohl ca. 90% dieser Tiere weiblich sind, beherrschen die Hähne immer noch das gesellschaftliche und politische Leben, und drücken sich immer noch davor, selbst Eier zu legen."
Stellungnahme der Wiener Freiheitlichen:
"Wien darf nicht zur Hühnerfarm werden!"
Jazz Gitti:
"Wos? A Hendl kummt über d' Strossn? A Wundaa! Hatzts in Griller on! Put, put, puut, puut..."
Jazz Gitti (nach erfolgloser Hendljagd):
"Kräeeeeeenkkkkk diii neeeeeeeeeeett ........"
Michael Graff:
"Ich stehe als Nachfolger für das Hendl auf dieser Seite der Straße selbstverständlich zur Verfügung!"
Rainhard Fendrich:
"Ich sing es hier und überall,
I am from Hendlstall."
Andreas Khol:
"Wir als Kraft der Mitte sind dafür, daß das Huhn in der Mitte der Straße geht. Ehe es sich nicht glaubhaft vom linken oder rechten Rand der Straße distanziert, ist es für uns kein Partner."
Otto von Habsburg:
"Die Straße als Symbol des Trennenden, wird von dem Huhn, einem Sympathisanten der Pan-Europa-Bewegung, im Geiste einer europäischen Einheit überwunden."
Arnold Schwarzenegger:
"Bewaigung is deis wichtigste. Deis Haindl tuat jouggen, jouggen, jouggen. Und jeitzt wüll i no die Mamaa in da Staiamoak griassn. Servas Mamaa!"
Otto Schenk:
"Das Huhn --- das wandelt auf der Strass.
warum tut --- das Hendl das?
Rüber wills --- auf'd andre Seiten.
So will ich's denn --- nach drüb'n --- geleiten."
Ötzi (der älteste Tiroler):
"Sakra, zu meiner Zeit hots desch net gebn. Übrigensch ... reitet da Hugo Simon no imma?"
Niki Lauda:
"Ich meine, die Sache wird man ganz genau untersuchen müssen. Unkorrektheiten können wir uns da einfach nicht leisten. Der Konkurrenzkampf bei den Hühnern ist einfach zu groß. Chicken is our success!"
Gunnar Prokop:
"Disziplin ist einfach alles. Ohne Disziplin wird das Huhn die Straße niemals erfolgreich überqueren können. Aber ich weiß, daß es das Huhn schaffen kann. Es muß nur hart arbeiten. Und Disziplin halten...."
EAV:
"Umdadi und umdada, unser Hendl das ist da.
Umdadum und umdadin, wo will denn das Hendl hin?
über d'Straßen will das Huhn.
Ja was hat es da zu tun?
Umdadam und umdadum."
Ein wiener Mathematik-Professor:
"Die Fragestellung ist unvollständig. Es muß erst definiert werden, um welche Straße es sich handelt, wie breit die Straße ist, und welchen Luftwiderstand das Huhn verursacht. Erst dann kann die Frage beantwortet, und die Antwort mittels vollständiger Induktion bewiesen werden."
Reinhold Messner:
"Es handelt sich hier nicht um ein Huhn, sondern um eine besonders kleine Ausprägung des Yeti, der mir gefolgt ist, um hier andere Lebensformen und Landschaften zu erforschen. Nächstes Jahr versuche ich, die selbe Straße in wenigen Minuten ohne technische Hilfsmittel zu überqueren."
Josef Meinrad:
"Im Jahre 1995 nach Christus ging plötzlich ein Huhn über eine Straße. Mehr, wenn ihr mich wiederseht, ihr müßt unbedingt gucken, wie's weitergeht!"
Mini Bydlinsky:
"Ja, das stiiiimt! Die Hendl ist über den Strossn gongan, warum und wieso weiß ich nicht, ich weiß nur, daß ich scho wieda mei blede Toni Polster Parodie mach!"
Ursula Stenzel:
"Die erfolgreiche Überquerung der Straße ist nicht nur ein großer persönlicher Erfolg für das Huhn, sondern ein Erfolg des ganzen Hühnerstalls!"
Otto Wanz:
"Ah, auf der Strossn is des Hendl! I hob's studenlong im Telefonbiachl g'suacht, und jedes z'riss'n, in dem i's net g'fund'n hob!"
Heinz Conrads:
"Guten Abend die Hendln, servas ..."
Bruno Kreisky:
"Mir sind ein paar Hendln auf der Straße lieber, als ein Osterei, das nicht rot ist!"
Seine kaiserliche Hoheit, Franz Josef I:
"Die Überquerung war sehr schön, es hat mich sehr gefreut!"
Waluliso:
Das Henderl, es ist auf der Suche nach Wald, Luft, Licht und Sonne. Wald, Luft, Licht....
Barbara Stöckl:
Ein Huhn, das ganz allein die Straße überquert hat... Heute ist es zu Gast in Help-TV. Exklusiv.
Vera Russwurm:
Was hat ein Huhn, das die Straße überquert hat, dazu zu sagen? Heute. Exklusiv bei "Vera"!
Walter Scheijok:
Gestern hat es noch die Straße überquert. Heute ist es exklusiv bei uns. In "Schiejok stündlich".
>Peter Rapp:
Die Leut' fragen mich immer: Wie kommt das Hendl zu uns über die Straße? Also, zuerst kauft es sich einmal ein Brieflos...
Hermes Phettberg:
Die Frage lautet nicht, warum überquert das Huhn die Straße, sondern will es dort Eierlikör oder Frucade?
Peter Alexander:
"Gack, gack, gaaaaaack..." (Macht seine berühmte Hendl-Parodie)
Peter Cornelius:
Du, entschuldige, i kenn di, bist du net des Hendl ...
"Selfman" Andreas Steppan:
Maggie hatte wieder einmal eine ihrer berühmten Einfälle... Da sie meinte, die Straße sei für das Huhn zu gefährlich, ging ich daran, eine Unterführung zu bauen. Als das Huhn die neue Unterführung zum ersten Mal benutzte, brach sie zusammen. Aber das ist eine andere Geschichte...
Heinz Zemanek, österreichischer Computerpionier:
Das Huhn wollte das milde Mailüfterl ausnutzen, und ging ein wenig spazieren!
Josef Broukal:
Nach den neuesten Hochrechnungen sollte das Huhn die andere Straßenseite in etwa 17 Sekunden erreichen. Diese Hochrechnung hat aber noch eine Schwankungsbreite von +/- 7%.
Gerhard Berger:
I wollt eigentlich mit dem Hendl mitrennan, aber i hab do an Defekt in der linken Sohlenaufhängung vo mein Tuanschuach k'obt...
Thomas Sykora:
Also, der Slalom zwischen die Autos war scho supa! I wünsch dem Hendl alles Gute im 2. Durchgang!
Karl Habsburg-Lothringen:
Das Huhn ist für meine Kinder zum spielen. Ich hab's gar nicht über die Straße schmuggeln wollen!
Wirtschaftsminister Fahrnleitner:
Das Huhn will seine Eier drüben an einen anderen Hühnerstall verkaufen. Das ist mit uns nicht vereinbart! Dem werden wir nicht zustimmen.
Finanzminister Klima:
Das Huhn will für seine Eier den maximalen Verkaufserlös erzielen. Dazu ist es verpflichtet. Und sonst zu gar nichts.
Karl Moik:
Und i g'frei mi narrisch, daß i sie wieder bei uns im Hühnerstadl begrüßen darf: Die Orignal debilen Wurztaler mit ihrem Hühnermarsch!
Udo Jürgens:
Ganz klar, das Huhn läuft zum Hahne ... aber bitte mit Sahne!
Thomas Muster:
Ahh! Ahhhhhh! Wenn das Hendl mit etwas mehr Top-Spin rennt, kann es die Nummer eins werden! Ahhh!
Baumeister Lugner:
Wo ist die Kamera? Ah, net vom Fernsehen? Auf wiedersehn...
Herbert Prohaska:
Eines glaub ich, kann man schon sagen: Die Marschrichtung nach Frankreich stimmt!
Pressemitteilung des Innenministeruims:
Eine Sonderkommission beschäftigt sich schon seit einem Jahr mit dieser heiklen Frage. Allerdings hat es bei den Ermittlungen einige Pannen gegeben. So ist zum Beispiel ein halbes Jahr versehentlich ein falsches Tier beobachtet worden, das sich schließlich als Nilpferd im Schönbrunner Zoo entpuppt hat. Die verantwortlichen Beamten sind aber bereits aus der SOKO abgezogen und befördert worden.
Werner Fasslabend:
Bitte haben Sie Verständnis, daß ich Ihnen aus Gründen der militärischen Geheimhaltung auf diese Frage keine Antwort geben kann.
Frauenministerin Helga Konrad:
Schön, daß Sie mich fragen. Sonst hört mir nämlich eh nie jemand zu! Also...
(Anm. d. Red.: Den Rest haben wir uns nicht angehört)
Aussendung der österreichischen Hochschülerschaft:
Wir rufen zum Widerstand gegen die Straßenüberquerungen von Hühnern auf! Wir bringen jedes Huhn zu Fall! Aus diesem Grund findet am Mittwoch eine Großdemonstration statt. Wir bitten, keine Pflastersteine zur Demo mitzubringen*) !
*) Es sind genügend vorhanden
MA 758, Rechtsabteilung:
Bezugnehmend auf ihre Anfrage (Aktenzeichen lz 8667/9878 sig, lit. b122/96) ist laut § 7 lit. a und §56 lit. g abs. 1 AMeG die, in bezug auf §§ 8-10 LmAG in der vom Verwaltungsausschuß am 4.7.1993 beschlossenen Novelle zur RpSV (BGBl. Nr. 815/93) festzuhalten, daß in Anbetracht der in dieser Anfrage in Frage gestellte, oder auch nicht in Frage gestellte, sondern nur zur verwaltungstechnischen Amtshandlung in Aussicht gestellte Straßenüberquerung eine - wie auch immer geartete - Beantwortung dieser Anfrage, wenn auch nur teilweise, nicht in die Kompetenz der mit der Anfrage kontaktierten Behörde fällt, weswegen sie sich lt. §1 lit. a, BehG als unzuständig erklärt.
Confetti:
Das ist doch kein Huhn, das ist eine Knackente! Hähähähähähähä!

Alt, aber gut

dazu passend:

[quote]
Why Did The Chicken Cross The Road?
 
Star Trek: The Old Series
Kirk:
You chicken monster, you killed my son... You chicken monster, you killed... my son. You chicken monster... youkilledmy ...son!

Spock:
Fascinating, Captain.

Bones:
I'm a doctor, not an ornithologist!

Scotty:
Because she couldna take much morrrrre.

Uhura:
Shall I open hailing frequencies so you can ask it, sir?

Chekov:
It must have been on its way to assist in saving my life for the billionth time... did I scream this time?

Sulu:
Don't call me Tiny!

Nurse Chapel:
Oh, Spock

Harvey Mudd:
Chicken? I don't remember any chicken. No no no, there's been a terrible misunderstanding.

Charlie X:
Because it didn't want to stay... stay... stay...

V'Ger:
To join with the Creator.

Khan:
With my last breath I spit at the chicken.

Sarek:
Sometimes logic fails me where chickens are concerned.


 
Star Trek: The Next Generation
Picard:
There are four lights!

Riker:
I don't know why, but I know how: with pleasure, sir.

Troi:
I feel the chicken's pain!

Data:
The chicken, in observing that it was on the opposite side of the 20th century Terran paved roadway, was aware that its immediate goal should have been to traverse the distance without interception by any kind of combustion-propelled personal transport vehicle, but I am unclear as to why any kind of domesticated fowl should desire to perambulate upon a conveyance normally reserved for the usage of . . . yes, sir.

Tasha:
That depends... was it fully functional?

Geordi:
Well, wherever it's going, I'm sure it'll have more luck with women than I do.

Worf:
I don't know. Klingon chickens do not cross roads.

Dr. Crusher:
If there's nothing wrong with the chicken, there must be something wrong with the universe.

Wesley:
I'm not sure, but I can figure it out if I reroute these systems and reconfigure the warp field and run a complete internal whootchacallit on the computers and...

Lwaxana:
Oh, Jean-Luc!

Q:
Wouldn't you like to know? Too bad your puny human brain wouldn't be able to comprehend the answer.

Dr. Soran:
His heart just wasn't in it. (Scenes of chicken torture with nanoprobes have been edited out.)

The Borg:
Crossing the road is futile. The chicken will be assimilated.

Hugh the Borg:
Maybe it just needed a big hug!


 
Star Trek: Deep Space 9
Sisko:
It was seeking deeper meaning. Jake, do you see what we've learned from all this?

Kira:
It was probably being chased by those cursed Cardassians.

Dax:
To get to the other side. Kurzon might have disagreed with me, Tobin I'm sure wouldn't have had a clue, and then there's...

Dr. Bashir:
It probably heard about my amazing medical skills not to mention my sexual prowess and came to get some pointers.

O'Brien:
No problem, Commander, I'll get right on it.

Odo:
I don't know, but I'm sure it must be Quark's fault.

Quark:
Who, me?

Jake:
Check out the babe that just came off that transport!

The Grand Nagus:
Stupid chicken! You don't cross the road all at once! You sneak across it quietly, without anyone noticing!

Gul Dukat:
Well, that's a very interesting question...I'm sure we can work out some kind of arrangement to obtain that information that will be to everyone's satisfaction.


 
Star Trek: Voyager
Janeway:
If a chicken crossed the road then it is our resposibility as Starfleet officers to find out why. No matter how long or how far it takes us out of the way! Now who is with me?

Chakotay:
Whatever its reason, whatever its goals, we should respect its right to cross the road and seek its own spiritual awareness.

Tuvok:
That's not a question we'd prefer to hear from a senior officer. It makes the junior officers nervous.

Paris:
Well, I think that... say, that's a lovely shirt you're wearin'.

Neelix:
Actually, Captain, I'm not really familiar with the chickens in this system. But, if you can catch it, I can cook it.

Kes:
It was remembering back to the times when its ancestors crossed roads all the time! They lost those abilities because they stopped using them!

HoloDoc:
How should I know? No one tells me anything around here. I didn't even know we added chickens to the crew. All I know is that it would have been nice, BEFORE the chicken went off to the cross the road, if it had remembered to turn me off!

B'Elanna:
I'm sure it felt suffocated by all the bleeping regulations of bleeping Starfleet and just couldn't stand it any longer!

Harry:
I don't know, it's my first mission.

Seven of nine:
It is irrelevant to our mission. The chicken should be left behind to suffer its own fate.[/quote]

Jazz Gitti:
"Wos? A Hendl kummt über d' Strossn? A Wundaa! Hatzts in Griller on! Put, put, puut, puut..."
EAV:
"Umdadi und umdada, unser Hendl das ist da.
Umdadum und umdadin, wo will denn das Hendl hin?
über d'Straßen will das Huhn.
Ja was hat es da zu tun?
Umdadam und umdadum."
Gerhard Berger:
I wollt eigentlich mit dem Hendl mitrennan, aber i hab do an Defekt in der linken Sohlenaufhängung vo mein Tuanschuach k'obt...

ROFLMAO!

i brich nieda

ROFLMAO! i packs nimma!

lol, des is so geil, hab glaubich a stund jetzt gelesen.

mah i bin im urlaub und donn so was

ärger geil