V: meine Mutter

Das hast du falsch gesagt:

Ich wollte mal meine 34-jährige Arbeitskollegin gegen zwei 17-jährige tauschen, da hats aber Stunk gegeben

ok!
dann behalt ich sie mir hald!

mfg

Die Topics werden auch immer aermer ... traurig, traurig.

Geld hats keines!
Kannst mir aber auch eine statt 2 18-jährige bieten, aber dafür mit geld!

Aber sie kann gut kochen!

mfg

Fehler : sollte heissen ich geb dir sogar eine 11jährige schwester .......

hehe
falls du sie net loswirst empfehl ich dir das hier (habs von nem freund ):
Tit Tuning - do it
Tit Tuning - Tiefer! Schneller! Härter!

Fühlen Sie sich gelangweilt und uninspiriert bei dem Anblick Ihrer Frau,
Ihrer Lebensabschnittsgefährtin, Ihres Billigimportes aus Polen? Verbringen
Sie inzwischen die Nacht lieber mit einer Flasche Bier und dem Nachtprogramm
für geistesgestörte Frührentner bei Splat1? Und weder Ihr aufgeschwemmter
Körper, noch Ihre Brieftasche lassen einen Wechsel auf ein jüngeres Modell
zu? Dann ist es an der Zeit, "ihr" ein kleines Upgrade zu gönnen, und sich
unseren Katalog

"Tit Tuning - Tiefer! Schneller! Härter!"

rein zu ziehen.

Busen

Der klassische Ansatz eines jeden ambitionierten Chirugen, um eine Frau noch
schöner zu machen. Wir bringen ihn auf jeden Umfang, koste es, was es wolle!
Zusätzlich können wir Ihnen ein paar nette Features anbieten, wie z.B.
lustige Quietsch-Nippel oder auch Widerhaken. Und das beste ist, wenn Sie
uns erlauben, ein paar Reststoffe (nur alte Knopfzellen, u.ä.) in dem neuen
Volumen einzulagern, dann brauchen Sie nicht einen Pfennig dazu bezahlen!

Beine

Zugegeben, unser Instrumentarium zur Beinverlängerung wirkt wie ein
Bestandteil römisch-katholischer Verhörtechniken, und das Funktionsprinzip
entspricht auch im wesentlichen seinem mittelalterlichen Pedant. (Der 500-PS
Dieselmotor ist allerdings neu.) Aber die aktuelle Euro-Frau besteht
tatsächlich aus zwei Dritteln Beinanteil!

Für die zweijährige Behandlungszeit stellen wir Ihnen ein aufblasbares
Modell in der gleichen Klasse zur Verfügung, das sie uns bitte gereinigt
zurück geben. Ferner besteht die Möglichkeit einer
Amputations-Rückversicherung, die ggf. die Prothesen bezahlt.

Haare

Alle Frauen haben Haare. Die meisten leider an den falschen Stellen. Aber
unser 20-köpfiges Zwergchirugen-Team aus der inneren Mongolei kann das
innerhalb einer dreitägigen Mammutoperation korrigieren. Natürlich haben wir
dieselben Referenzen wie die Spezialisten aus Rotchina, die bei volkseigenen
Athletinnen ähnliche Probleme handhaben.

Stimme

Wir wissen nicht, warum manche Frauen diese schrille Piepsstimme haben, die
Spinnen tot von der Decke rieseln, und Fernseher implodieren läßt. Oder das
weittragende Organ eines brünstigen Heldentenors besitzen. Aber wir können
das ändern, wenn wir wollen.

Nach der Entfernung der Stimmbänder, die Sie eingearbeitet in einer
modischen Krawattennadel mit nach Hause nehmen, setzen wir Ihrer Frau den
allerneuesten Chip von "Fewer Technologies" ein. Dieser ist kompatibel zum
Soundblaster-Standard, und beherrscht 32-stimmige polyphone Synthese in 16
Bit. Damit hat sie nicht nur die wohlklingende Stimme Ihres Geschmacks,
sondern auch die Zunge für andere Aufgaben frei.

Optional ist ein sog. "Voc-Dog" erhältlich, der schädliche Four Letter Words
wie "Diät", "Mama" oder "Kind" rausfiltert, sowie eine Fernbedienung mit
Lautstärkeregler.

Zähne

Wenn Sie auch für "Safer Sex" sind, dann wissen Sie, daß man Frauen dabei
nicht vertrauen darf. Nicht einmal mit vorgehaltener Bohrmaschine, die
überdies durch ihr Geräuschpotential Ihre Entspannnung stört, wenn nicht gar
verhindert!

Wir ersetzen diese gefährlichen Knochenablagerungen im Mundraum durch weiße
Gummi-Noppen, die überdies einen massierenden Effekt hervorrufen. Zur ihrer
weiteren Ernährung empfehlen wir dann "Slime Fraß", die leckere Mahlzeit in
den drei Geschmacksvarianten Rot, Grün und Blau. Goldzähne werden gerne in
Zahlung genommen.

Unterleib

Empfinden Sie es als störend, wenn "sie" dreimal pro Stunde zur Toilette
rennt? Dann ist es Zeit für ein umfangreiches Unterleib-Rework! Wir schaffen
Platz durch Entfernung der Eierstöcke, und erschließen die bisher nutzlose
Gebärmutter als Harnlager. Ab jetzt können Sie an ihrem Leibesumfang
erkennen, wie nötig sie aufs Klo muß! Praktisch...

Vagina

Ab jetzt ist Schluß mit dem Gerede von "groß" oder "klein"! Als Nebenprodukt
der B-Waffen Forschung haben Wissenschaftler aus Nordkorea jetzt einen
Killertumor domestiziert. Dieser setzt sich in der Vagina fest, und verengt
diese bis auf die für Sie ideale Größe. Dann geben Sie ihr das todsichere
Gegenmittel. Eine sanfte und natürliche Methode, wie wir finden.

Gehirn

Verlegte Brillen und Einkaufszettel sind lediglich ein Ärgernis, aber wenn
der Wagenschlüssel fehlt, dann wird es Zeit für eine 4-MB
Speichererweiterung mit Ethernet-Schnittstelle. Diese wird hinter der
rechten Schläfe installiert, und verursacht nur in den seltensten Fällen
Migräneanfälle. Optional ist eine Echtzeituhr mit extrem langlebiger
Batterie.

Mit jedem handelsüblichen PC, der AppleTalk unterstützt, lassen sich von nun
an Einkaufslisten, Friseurtermine und Kochrezepte direkt in das Gehirn Ihrer
Frau downloaden. Ein Tool zur Konvertierung der beliebten Internet-Usegroups
"alt.sex.bizarre.*" in das Housewhife-Format ist in Vorbereitung.

Damit ist allen Männern, die sich bisher der nahwestlichen Lebensweisheit

"Frauen sind wie Unterhosen.
Wenn du eine voll gemacht hast, solltest du wechseln."

aus o.g. Gründen nicht anschließen konnten, ein weites Tor der unbegrenzten
Möglichkeiten aufgestoßen worden.

Zögern Sie nicht! Ordern Sie noch heute!

PS:Eigentlich is ja für freundinen gedahct naja wurscht ..

was bringt mir eine geile mutter?

mfg