lest euch das mal durch, frau beim TÜV

soviel zum thema frau und auto :

> Autor unbekannt:
>
> Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit
> ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper
> einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten
> anregen.
>
> Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto
> muß zum TÜV, wie geht'n das?"
>
> Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus
> meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein
> Auto?"
>
> "Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
>
> "Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein
> Selbstläufer, kein Problem."
>
> "Und wie geht das jetzt?"
>
> "???"
>
> "Wo muß ich denn da hin?"
>
> "Zum TÜV."
>
> "Wo ist der denn?"
>
> "In Hamburg Nähe Hammerbrook, Adresse und Telefonnummer steht im
> Telefonbuch."
>
> "Wo?"
>
> "Okay, ich such' sie raus."
>
> Augenaufschlag. "Danke!"
>
> "Hier ist sie."
>
> "Was muß ich denn da sagen?"
>
> "Guten Tag!"
>
> "Und dann?"
>
> "Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
>
> "Wie mach ich das denn?"
>
> "Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz
> anders denken muß...)
>
> "Und wie teuer ist das?"
>
> "Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
>
> "Geht das nicht billiger?"
>
> "Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
>
> "Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
>
> "Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
>
> "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich
> mit machen."
>
> "Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
>
> "Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
>
> "Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
>
> "Weiß ich doch nicht!"
>
> "Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
>
> "Nein, aber kann doch trotzdem sein."
>
> "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst
> kontrollieren, oder?"
>
> "Wie denn, ich sitze doch im Auto."
>
> "????"
>
> "Und was machen die so beim TÜV?"
>
> "Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
>
> "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
>
> "Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
>
> "Und wenn nicht?"
>
> "Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
>
> "Was denn?"
>
> "Na, Licht anschalten, und so weiter."
>
> Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven*
> in
> der Halle beim TÜV...
>
> ..... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
>
> Scheibenwischer gehen an.
>
> "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
>
> Scheibenwischer auf Stufe zwei.
>
> "Licht bitte!"
>
> HUUUUUUP!
>
> Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
>
> "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
>
> Licht geht an.
>
> "Jetzt bitte Fernlicht!"
>
> Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
>
> "Fernlicht bitte!"
>
> Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
>
> "Das Fernlicht bitte!"
>
> Nebelleuchten und Fernlicht an.
>
> "Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
>
> Scheibenwischer wieder an.
>
> "'tschuldigung!"
>
> Blinker links an.
>
> "Und jetzt bitte Blinker links!"
>
> Rechter Blinker an.
>
> "Warnblinklicht!"
>
> Gebläse Stufe drei.
>
> "Warnblinker bitte!"
>
> Alle Lichter aus, Warnblinker an.
>
> Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
>
> "Bitte Fahrlicht einschalten!"
>
> Scheibenwischer an.
>
> "Fahrlicht bitte!"
>
> Licht an, kurzes Hupen.
>
> "Danke, jetzt rechts blinken!">
>
> Heckscheibenwischer an.
>
> "Bitte rechts blinken!"
>
> Rechter (!) Blinker an.
>
> "Danke, jetzt links!"
>
> "Was denn links?"
>
> "Blinken!"
>
> Rechter Blinker an.
>
> "Links bitte!"
>
> "Hab' ich doch!"
>
> "Andere Seite!"
>
> HUUUUP
>
> "Bitte links blinken!"
>
> Linker Blinker an.
>
> "Warnblinker bitte!"
>
> Warnblinker an, Prüfer überrascht.
>
> Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
>
> "Bitte Motorhaube auf!"
>
> "Bitte?"
>
> "Die Motorhaube bitte entriegeln."
>
> "Wie denn?"
>
> "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
>
> Tankdeckel schwenkt auf.
>
> "Den anderen!"
>
> Kofferraum wird entriegelt.
>
> "Den anderen, vorne im Fußraum!"
>
> "Aua, mein Fingernagel!"
>
> Motorhaube auf.
>
> Prüfer beugt sich in den Motorraum.
>
> HUUUUP
>
> Prüfer stößt sich den Kopf.
>
> "'tschuldigung!"
>
> Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
>
> "Bitte aussteigen!"
>
> "Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
>
> "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
>
> Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
>
> Sie bleibt irritiert stehen.
>
> Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt.
>
> Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
>
> "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme
> da
> gleich hin!"
>
> "Bin ich schon fertig?"
>
> "Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
>
> "Wohin soll ich gehen?"
>
> "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
> Ganges, ich komme gleich dahin!"
>
> "Und mein Auto?"
>
> "Damit fahre ich in die andere Halle."
>
> Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien
> Platz.
>
> Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie
> auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
>
> ... Prüfer: "Bitte das Abblend
>
> Sie springt erschrocken zur Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen
> der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer
> und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt.
>
> Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum
> Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.
>
> Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der
> benachbarten
> Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.
>
> Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne
> fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem
> Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der
> Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird
> abrupt
> durch einen markerschütternden Schrei gestoppt.
>
> Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
>
> "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das
> gefälligst!"
>
> "Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene
> Einrichtung!"
>
> Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er
> verheiratet oder wenigstens fest liiert - oder schwul
>
> "Aber das sieht gefährlich aus."
>
> "Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die
> Wartehalle
> und trinken einen Kaffee!"
>
> "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
>
> "Ich mache nur meinen Job."
>
> "Ich bleibe!"
>
> "Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."
>
> "Seien Sie vorsichtig!"
>
> "...."
>
> Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die
> eigenen Räder gestellt.
>
> "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
>
> "Wohin?"
>
> "Zur ASU!"
>
> "Links?"
>
> "Nein, rechts herum bitte!">
>
> "Nicht links?"
>
> Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht
> den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen
> Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin
> vorwärts bewegen kann.
>
> Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war
> das
> Tor bereitshoch gefahren...
>
> Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
>
> Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke
> gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und
> fragte
> den Prüfer: "Wohin noch mal? Links?"
>
> "Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit
> *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf
> Sie."
>
> Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie
> schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie
> landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung),
> um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
>
> "Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
>
> Vollgas im Leerlauf.
>
> "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der
> Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an."
>
> "WAS?"
>
> "S-T-A-N-D-G-A-S!"
>
> *Sven* beruhigt sich wieder.
>
> "So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
>
> "Wieso, der Motor ist doch an?!?"
>
> "Fahren Sie bitte vor...!"
>
> Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
>
> "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
>
> "'tschuldigung..."
>
> Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von
> ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus
> Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil,
> und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den
> Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung
> war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war
> anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten.
>
> Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine
> Plaketten.
>
> Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt
> meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer
> lohnenden Tätigkeit nachgeht.
>
> *Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die
> immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu
> neuen Abenteuern.
>
>

omg da kriegt ma ja schon an krampf beim lesen

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ROFL iss des geil