HANNIBAL
AMD FREAK
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Empfängnisverhütung > > > Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein > > > Kind kriege!" > > > Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" > > > Eva: "Eben!" > > > > > > ______________________________________________________________________ > > > Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. > > > Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" > > > Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund > > > schlafen > > > würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!" > > > > > > ______________________________________________________________________ > > > Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die > Kristallkugel. > > > > > > "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. > > > "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei > > > Kindern." > > > Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..." > > > > > > ______________________________________________________________________ > > > Ein junges Pärchen ist am Knutschen. > > > Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, > die Nacht zusammen zu verbringen?" > > > Sie: "So was hab ich noch nie getan." > > > Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?" > > > Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt..." > > > > > > ______________________________________________________________________ > > > " Hö," sogt da Bauer zu seiner Oidn, de beim Apfebrocka auf da > > > Loater steht, > > > "Host a neis Netzhosal?" > > > "Na" sogt sie "des san Spinnawebn, Du faule Sau." > > > > > > ______________________________________________________________________ > > > Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele > Bier drückt. > > > "Warum pinkele ich so laut und Du so leise?" > > > "Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel......" > > > > > > ______________________________________________________________________ > > > Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein > gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf. > > > Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn > > nie Liebe?" > > > "Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!" > > > > > > ______________________________________________________________________ > > > > Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an > die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"? > > > Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, > > weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal > > > klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht > davor."Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg isser. Das nächste mal > > > passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht. "Tach Gott, sag > > > mal,was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, > > > sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham...' und verschwindet wieder. Gott: > > > "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der > > > Unfallstation und wird gerade wiederbelebt." > > > > > > ______________________________________________________________________ > > > Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. > > > Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. > > > Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball. > > > Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. > > > Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. > > > Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. > > > Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. > > > Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen > > > oder herumalbern?..."> > > > > > > ______________________________________________________________________ > > > Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet > > > 100.000 $ wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich > > > Coke gib uns heute". > > > Der Sekretär lehnt kategorisch ab. > > > Auch bei 200.000 $ und 1.000.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. > > > Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. > > > Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst > > > an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?" > > > > > > ----------------------------------------------------------------------- > > > Im Zoo Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten > > > guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" > > > "Du meinst den Rüssel!" > > > "Nein dort..." "...die Stosszähne!" > > > "Nein, dort zwischen den Beinen!" > > > "...äh, das ist nichts" > > > Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich > > > geht es schnurstracks zum Elefantengehege: > > > "Du Papi, was ist das dort?" > > > "Du meinst den Rüssel!" > > > "Nein dort..." "...die Stosszähne!" > > > "Nein, dort zwischen den Beinen!" > > > "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" > > > "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" > > > Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben > > > verwöhnt..."
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Roman
CandyMan
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> > > "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" > > > "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" > > > Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben > > > verwöhnt..." :cordless:
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erlgrey
formerly known as der~erl
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:wlan:
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dope
formerly siT
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ich find keinen einzigen komisch
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.dcp
notamodbuthot
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Patient beim Arzt Arzt: Ich habe zwei schlechte Nachrichten für sie, sie haben Krebs und Alzheimer. Darauf der Patient: Puh zum Glück kein Krebs. was ist pervers? 5 tote babies in einer mülltonne. was ist noch perverser? Ein totes baby in 5 mülltonnen was ist gemein? einen blinden an einer litfasssäule hinzustellen und zu sagen: "immer an der wand lang laufen. Kind zur mudda: mammi, mammi, der hund fickt! mudda; dann guck doch nicht hin! Kind: es tut aber weh!
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