125 Dinge die man beim Sex nicht sagen sollte

• Bsssssssssssssss
• Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
• Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
• Schnauf doch nicht so
• Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...
• Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
• Ich will ein Kind.
• Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
• Habe ich eigentlich die Pille genommen?
• Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer...
• Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
• Akzeptierst du auch VISA?
• Du bist fast so gut wie meine Ex.
• Mein Ex konnte aber viel viel länger...
• Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
• Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
• Was gibt's zum Frühstück?
• Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
• Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
• Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
• Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen
• Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
• Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
• Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
• Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
• Wie war noch mal dein Name?
• Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?
• Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?
• Wie alt ist eigentlich Deine Schwester?
• Wann geht eigentlich Dein Zug?
• Nein, mein Schatz, ich habe Dich immer noch genau so lieb wie früher. Ich mache nur so langsame Bewegungen, damit keine Asche von meiner Zigarette ins Bett fällt.
• Meine Mutti konnte das aber besser.
• Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
• Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.
• Schon wieder erster!
• 1-2-3 ich kooommmmeee!
• Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.
• Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen.
• Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema 'Mein Lover ist eine Niete'.
• Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.
• Wenn ich fertig bin, darf dann mein Freund auch mal? Er wartet schon vor der Tür.
• Ich muß dir was beichten...
• Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben...
• Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher?
• Selbstbefriedigung mit einem Zahnstocher füllt mich mehr aus.
• Hast du schon von der neuen Wunderpille 'Viagra' gehört?
• Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.
• Was denn? Nur dafür hast du mich wach gemacht?
• Oh - du warst der erste echte Kerl, den ich im Bett hatte. Heute.
• Oh Gott. Ich habe ganz vergessen, Gurken und Bananen zu kaufen.
• Haben wir eigentlich noch Kerzen im Haus?
• Du erinnerst mich an eine Ische vom Babystrich.
• Meine Freundinnen hatten doch recht - du bist eine Niete im Bett.
• Stell dich nicht so an. Auf dem Fußballplatz hälst du doch auch zwei mal 45 Minuten durch.
• Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.
• Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?
• Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?
• Deine Schwester war besser.
• Dein Vater hat fast zehn Minuten länger durchgehalten.
• Oh, ich muß mich beeilen, gleich is Fußball.
• Jennifer? Gaby? Susi? Mutter?
• Hey, du siehst ja aus wie die Miß World. Von 1937.
• Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel älter als zwölf aus?
• Wer hat hier gefurzt?
• Komisch - auf der Verpackung stand, die Dinger wären reißfest...
• Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.
• Eigentlich wollte ich gar nicht mit dir schlafen. Mich hat nur interessiert, ob ein so langweiliger Buchhaltertyp wie du auch Doppelripp trägt.
• Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas rührt...
• Wie? War das alles?
• Heute stand was über dich ganz groß in der BILD. Die behaupten, zwei von drei Männern seien Nieten im Bett.
• Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?
• Werd endlich fertig. Ich muß noch zu einem Geschäftsessen.
• Meine Freunde werden erstaunt sein, wenn ich ihnen erzähle, was du im Bett so alles drauf hast.
• Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte...
• Erzähl bitte niemanden von unserem Verhältnis. Mein Mann Jack 'the knife' Capone reagiert immer so überempfindlich.
• Hmmm, mein letzter Aids-Test liegt auch schon eine Weile zurück...
• Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine Titten.
• Soll ich dir sagen, warum ich die letzten zwanzig Jahre im Gefängnis saß?
• Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier.
• Mein Lieblingstier ist die 'Schwarze Witwe'...
• OK, sie haben den Job.
• Stop mal eben. Ich muß kacken...
• Habe ich eigentlich den Herd abgestellt?
• Was denn? Du bist garnicht mein Blind Date?
• Wenn es nicht regnen würde, könnte ich jetzt auf dem Fußballplatz sein...
• Und schon wieder einer infiziert...
• Die Jungs aus der Fußballmanschaft haben da echt übertrieben. So gut bist du auch wieder nicht...
• Habe ich eigentlich auch die Schlüssel zu den Handschellen eingesteckt?
• Fertig! Die Nächste bitte...
• Nein, Nein, er ist wirklich nicht zu klein. Mach's mir aber trotzdem mit den Finger.
• Es war schön. Aber wer zum Teufel bist du?
• Oh, du bist eine Granate! Und ich dachte, deine Mutter wäre schon nicht zu überbieten...
• Besorg mir für morgen bitte ein paar Batterien.
• Ist dir jetzt auch so übel?
• Ich glaube, ich kann verstehen, warum manche Männer schwul werden...
• Das deiner so klein ist macht mir garnichts aus. Das deiner so klein ist macht mir garnichts aus. Das deiner so klein ist macht mir garnichts aus. Das deiner so klein ist....
• Weißt du, die Schönheitschirurgie kann heute wahre Wunder vollbringen und ist garnichtmal so teuer...
• Kannst du auch kochen, bügeln, waschen und backen?
• Beeil dich. Ich habe das Zimmer nur für eine Stunde gemietet.
• Noch ein Whiskey - ich bin noch nicht betrunken genug dafür...
• Darf ich auch einmal deinen Hüfthalter tragen?
• Machen wir Schluß. Ich habe meiner Frau versprochen, heute mal pünktlich nach Hause zu kommen.
• Wenn ich gerade deinen Schwanz sehe ... wir müssten für die Cocktailparty morgen noch Shrimps kaufen.
• Wahnsinn! Ich hab dich in der Kiste und mußte dir noch nicht einmal ein Essen spendieren...
• Oh Gott, bin ich erregt! Ich kann meine Blase kaum noch unter Kontrolle halten...
• Kann ich die Augen wieder aufmachen?
• Soll ich dir mal meinem Bruder vorstellen? Der ist Arzt und auf Potenzprobleme spezialisiert...
• Jubiläum! Du bist die tausendste Frau, mit der ich geschlafen habe.
• Beeil dich. Ich muß heute Abend noch zum Lorena Bobbit Fanclubtreffen.
• Hab ich einen Schiss - morgen bekomme ich das Ergebnis von meinem AIDS-Test.
• Können wir auch weiterhin gute Freunde sein?
• Ist das eine Maßanfertigung oder kann man so kleine Kondome tatsächlich im Handel kaufen?
• Ist es OK für dich, wenn ich den Mormonen beitrete? Das könnte unser Leben etwas abwechselungsreicher machen.
• Sitz meine Fisur noch?
• Du hast da was in den Zähnen hängen!
• Hast du was zu lesen da?
• Haben wir schon angefangen?
• Entschuldige bitte, dass ich heute so unkonzentriert bin. Mein EX hat mir gerade gebeichtet, das er HIV-Infiziert ist.
• Singe während des Aktes Daliah Lavis 'Oh, wann kommst Du' oder 'Junge, komm bald wieder'.
• Sorry ich hab meinen Kaugummi in Deinen Schamhaaren verloren!
• "Meine Steurerklärung muß ich auch noch machen..."
• Auf die Plätze.
  Fertig.
  *** F E R T I G ***
• Ach, steck' ihn doch ganz rein...
• Schon wieder erster!!!
• Was mache ich eigentlich mit der Prämie der Lebensversicherung, wenn du gestorben bist?
• Ist sie hübscher als ich?
  
  
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  edit: comments are welcome

Zitat

Stop mal eben. Ich muß kacken...

Zitat von HUJILU

rofl
gilt des für typen oda fraun ? :P

Zitat von DAO

meine socke kriegt gleich babys beeil dich